PORADENSKÁ (Partnerské vztahy, manželství, rodina) Dynamika soužití Z. Vybíral, 2004 – 2009 Takové a podobné výzkumy… l Podle odhadu Němců: 38% ženatých mužů a 29% vdaných žen v Německu jsou převážně šťastní. l Když byli ovšem dotázáni na vlastní manželství, 94% mužů a 89% žen ho označilo za šťastné až velmi šťastné. l Důvody tohoto rozdílu: Dotazníky podléhají zkreslení. Je rozšířen názor o tom, že lidé nejsou v manželství šťastní. – Stud označit vlastní manželství jako nešťastné, smířlivý až shovívavý pohled… (Willi, 1991, s.15) Co znamená mít štěstí v partnerském vztahu? l Objektivní štěstí (lat. fortuna, franc. chance, angl. luck) l …partner se ke mně dobře chová, mohl(a) jsem si vybrat, jsme zdraví, je tolerantní, rozumí mi, můžeme mít děti, oba máme práci, zázemí, příjmy, dobré sousedy, můžeme se rozvíjet… l Subjektivní štěstí (lat. beatitudo, franc. bonheur, angl. happiness) l …schopnost štěstí prožívat, cítit se šťastný l hodně závisí na představách, očekáváních a nárocích každého z nás; někteří se srovnávají s druhými (závist), poměřují faktický stav s ideálním… Rozvody: kontext l 45 – 50% manželství končí rozvodem l 50% prvních manželství neskončí rozvodem l Rozvodovost 1. manželství: 35 – 40% l Rozvodovost 2. manželství: 65 – 70% l Většinu rozchodů/rozvodů iniciují ženy, nejčastějším důvodem je nespokojenost s manželem a manželstvím l Muži se znovu žení podstatně rychleji a častěji Paradox druhých manželství l Přestože je v nich vyšší rozvodovost, ti, kteří v nich najdou stabilní a fungující soužití vykazují v manželství větší spokojenost (jsou na manželství hrdí) v porovnání s páry v prvních manželstvích l K četbě: McCarthy, Ginsberg: Second Marriages… (2007) Dynamika stojí na vzorcích l Podle Batesona (Mysl a příroda): l Látky, vzory nebo zkušenosti, které jsou pro organismus žádoucí, „dobré“ (životní podmínky, potrava, teplota, zábava, sex) nemají povahu, že by více znamenalo lépe. l Důležité je optimální množství. l Ad STABILITA: „Akrobat na vysokém laně si udržuje stabilitu neustálou korekcí své nerovnováhy.“ Čeho je ve vztahu potřeba „optimálně“ l Klidu, respektu a tolerance l Žárlivosti l Důvěry l Požadavků na sex l Dalších požadavků a nároků na partnera (nechat také něco na něm/na ní) l Shody (např. nad výchovou dětí, nad způsobem trávení volného času, nad častostí návštěv rodičů apod.) l Různosti (v zájmech) l Štěstí a spokojenosti l Nepokoje (toulavé boty), chuti (z)měnit l Volného času l Prosazování své vůle, svých představ a přání, „řízení“ Dynamizující faktory ve vztahu l Dynamika je napětím. „Tvaruje“ napětí, dává mu nejrůznější podoby – a plodí napětí. l Napětí do vztahu vnáší každý z partnerů, rodiče z obou stran, později dítě, okolní svět, vnější podmínky l …ale také: důvěra, spolehlivost, podezření, nespokojenost, frustrace potřeby či touhy aj. l … a dále: očekávání, nároky na partnera, naděje, zoufání si… Dynamiku plodí (PA) Přenos. Projekce l Přenáším (např. prožitek žárlivosti na úspěšnějšího sourozence na úspěšnějšího kolegu; tento kolega ve mně ´vzbuzuje´ přenosové reakce). Přenos je v zásadě obnovení raných (minulých) prožitků a jejich znovuprožívání vůči někomu, kdo s nimi neměl nic společného. l Projikuji něco, co u sebe chci popřít, nebo aspoň nevidět, nepřiznat si – na druhého. Např. projekce zlého úmyslu, projekce špatné nálady. Projekce je v zásadě interpretace. Projektivní identifikace l Příklad: l Fandění na stadiónu či před obrazovkou. Cítíme se součástí většího celku, připisujeme i sami sobě „silné“ stránky objektu, s nímž se projektivně identifikujeme. – Když vítězí naše mužstvo, cítíme se i my (jakožto Češi) silní, silnější než například… Američani… Jak je tomu v partnerském vztahu? l Přenos nelibosti spojené s matčiným chováním na partnerku (za její chování, jež vzdáleně připomene…); např. přenosová obrana vůči uplatňované dominanci (´Já si nenechám nic líbit.´) l Projekce vlastní nejistoty do druhého: ´Jsi si opravdu jistý tím, že mě máš rád?´ l Projektivní identifikace se vzory (postavami z filmů, soap operas) Dynamiku plodí dále: l Fáze vztahu l Pozice ve vztahu l Kvantita komunikace l Kvalita komunikace l Pocit (ne)svobody l Intervence zvenčí (rodiče, kamarádky) l Jiné konfrontace l Nároky na změnu l Představy o štěstí, smyslu a naplnění l Potřeba blízkosti a lásky l Nespokojenost(i) l Žárlivost l Asymetrie (vzd.,věk) Jung: M.j.p.v. (1925) l Motivace k manželství: nevědomé/věd. l Stupeň sounáležitosti s rodiči: vliv na vědomou volbu partnera l Otázka vpravení se do manželství l Metafora schodiště l Posloupnost vášeň – povinnost – břímě l Proměna cílů manželství l Pozice zahrnujícího a zahrnutého l ´Psychická smrt´ v manželství Co si myslím o manželství? l (Ne)viděl(a) jsem v něm šťastné lidi. l Partneři se mají doplňovat. l Je lepší vybrat si sobě rovného, s podobnými zájmy. l Na výchově dětí se mají shodnout. l Sex je důležitý. l Co si myslím o nevěře + tolerování? l Co si myslím o fyz. násilí? l Co si myslím o slušnosti (k rodičům)? l Co si myslím o ustupování? l Co si myslím o rozvodu? l Peníze… Jak se vyvíjí láska? Její fáze… l Ještě předtím: touha po lásce, vztahu, partnerovi l Zamilování se l Proměna osobních konstruktů (J. Willi) l Diferenciace přitažlivosti (erotická, postojová) l První (a další a další) zklamání, rozčarování, „korekce“ (někdy velká trápení, trýzeň) l Proces učení se… (Čemu všemu se učíme?) l Plány (bydlení, svatba, dítě, práce) Typy vztahů l Komplementární l Symetrický l Z historie: hysterické manželství l Kooperativně symet-rický l Tzv. duplikace sourozenectví l Hledání rodiče Narušené vztahy: l Izolace partnerů l Soupeření partnerů l Pseudokooperace (rezignovanost) l Emocionální závislost l Silná žárlivost, podezíravost l Ponižování, shazování l a jiné... Těžší (často skryté) narušení l Symbiotický vztah dvou dospělých l Parazitní vztah jednoho z nich l Pseudovzájemnost a oklamávání l Psychické onemocnění jednoho (obou) l Přehnaně silná vazba jednoho na rodiče („nediferencovaný od původní rodiny“) l Podvádění partnera(-ky) l Silná koalice proti jednomu z rodiny l Dítě jako stabilizátor manželského vztahu Vraťme se ke šťastnému (spokojenému) vztahu l Dvojice zvládne všechny „přechodové“ fáze: l Přechod z domu rodičů do vlastní domácnosti l Přechod od zamilovanosti do fáze vystřízlivění (láska zůstane, jen se promění; zpevní) l Přechod od bezdětného vztahu k rodičovství l Přechod od vztahu, kdy nemají starosti s vlastními rodiči, do fáze starání se o vlastní rodiče; fázi opuštění vlastními dětmi, přechod do důchodu aj. l Zvládnou další (event.) zátěžové situace a okolnosti: nemoc dítěte, partnera, nevěru, pokles chuti na sex + obtíže v této oblasti, způsob trávení dovolených a volna apod. Recepty na spokojený vztah l Willi: Psycho-ekologické soužití, ko-evoluce, oba se rozvíjíme a ve svém rozvoji se podporujeme, tj. také pomáháme jeden druhému, umožňujeme mu/jí jeho/její rozvoj l Staráme se přitom i o prostředí: domov, zázemí, vztahy, zabydlenost v místě (městě, zemi) Recepty na spokojený vztah (2) l John Gottman (www.gottman.com): l Projevuj o druhého zájem l Projevuj city (např. dotýkáním) l Předveď, že se umíš postarat (uvařit apod.) l Oceňuj druhého. Říkej mu, že udělal(a) něco, co ti udělalo radost l Dávej najevo starost a buď emaptický l Akceptuj (neatakuj, neignoruj). Zkoušej pochopit l Soupeřte spravedlivě: v klidu, spějte ke kompromisům l Buďte tolerantní 8 Gottmanových zásad v angličtině l Show Interest l Be Affectionate l Show You Care l Be Appreciative l Show Your Concern and Be Empathic l Be Accepting l Fight Fair l Have Tolerance Typizace v partnerských vztazích viz Kratochvíl, Capponi, Novák