PORADENSKÁ (Partnerské vztahy, manželství, rodina)
Dynamika soužití
Z. Vybíral, 2004 – 2016

Takové a podobné výzkumy…
lPodle odhadu Němců: 38% ženatých mužů a 29% vdaných žen v Německu jsou převážně šťastní.
lKdyž byli ovšem dotázáni na vlastní manželství, 94% mužů a 89% žen ho označilo za šťastné až velmi
šťastné.
lDůvody tohoto rozdílu: Dotazníky podléhají zkreslení. Je rozšířen názor o tom, že lidé nejsou v
manželství šťastní. – Stud označit vlastní manželství jako nešťastné, smířlivý až shovívavý pohled…
(Willi, 1991, s.15)

Tak spíše jsou, nebo spíše nejsou lidé šťastní v manželství?
lSpíše ne
lManželství je „o něčem jiném“ než o štěstí… Lze „v něm“ být např. spokojený, mít rád partnera…
lJe ovšem otázka, čemu lidé říkají štěstí.

Z novely
lThere is little pleasure in marriage; it involves considerable endurance, like doing job one
hates. You can’t leave and you can’t enjoy it. (…) But my parents went through the darkness and
discovered a new intimacy.
lKureishi: Intimacy (1998)

lOtázku
lHow to Have an Awful Marriage?
lsi položil v ironickém textu Jay Haley

Příčiny strašných manželství
lUdělali to špatně na samém začátku:
lNeměli dobrý důvod pro vstup do manželství (útěk od…)
lNevzali si správného partnera
lVzorce přitažlivosti:
lnapř. sebevědomého a svobodymyslného přitahuje někdo plachý a bez sebevědomí. Výsledkem jsou
oboustranné výčitky…

Co znamená mít štěstí
v partnerském vztahu?
lObjektivní štěstí (lat. fortuna, franc. chance, angl. luck)
l…partner se ke mně dobře chová, mohl(a) jsem si vybrat, jsme zdraví, je tolerantní, rozumí mi,
můžeme mít děti, oba máme práci, zázemí, příjmy, dobré sousedy, můžeme se rozvíjet…
lSubjektivní štěstí (lat. beatitudo, franc. bonheur, angl. happiness)
l…schopnost štěstí prožívat, cítit se šťastný
lhodně závisí na představách, očekáváních a nárocích každého z nás; někteří se srovnávají s druhými
(závist), poměřují faktický stav s ideálním…

Rozvody: kontext
l45 – 50% manželství končí rozvodem
l50% prvních manželství neskončí rozvodem
lRozvodovost 1. manželství: 35 – 40%
lRozvodovost 2. manželství: 65 – 70%
lVětšinu rozchodů/rozvodů iniciují ženy, nejčastějším důvodem je nespokojenost s manželem a
manželstvím
lMuži se znovu žení podstatně rychleji a častěji
l

Paradox druhých manželství
lPřestože je v nich vyšší rozvodovost, ti, kteří v nich najdou stabilní a fungující soužití
vykazují v manželství větší spokojenost (jsou na manželství hrdí) v porovnání s páry v prvních
manželstvích
l
lK četbě: McCarthy, Ginsberg: Second Marriages… (2007)
l

Dynamika stojí na vzorcích
lPodle Batesona (Mysl a příroda):
lLátky, vzory nebo zkušenosti, které jsou pro organismus žádoucí, „dobré“ (životní podmínky,
potrava, teplota, zábava, sex) nemají povahu, že by více znamenalo lépe.
lDůležité je optimální množství.
lAd STABILITA: „Akrobat na vysokém laně si udržuje stabilitu neustálou korekcí své nerovnováhy.“

Model vnímané rovnováhy
lOptimálně: Oba manželé vidí své manželství tak, že do něj něco investují a něco dostávají lNení
ale přirozené chtít mít maximum výhod s minimem investování?

Čeho je ve vztahu potřeba „optimálně“
lKlidu, respektu a tolerance
lŽárlivosti
lDůvěry
lPožadavků na sex
lDalších požadavků a nároků na partnera (nechat také něco na něm/na ní)
lShody (např. nad výchovou dětí, nad způsobem trávení volného času, nad častostí návštěv rodičů
apod.)
lRůznosti (v zájmech)
lŠtěstí a spokojenosti
lNepokoje (toulavé boty), chuti (z)měnit
lVolného času
lProsazování své vůle, svých představ a přání, „řízení“

Dynamizující faktory ve vztahu
lDynamika je napětím. „Tvaruje“ napětí, dává mu nejrůznější podoby – a plodí napětí.
lNapětí do vztahu vnáší každý z partnerů, rodiče z obou stran, později dítě, okolní svět, vnější
podmínky
l…ale také: důvěra, spolehlivost, podezření, nespokojenost, frustrace potřeby či touhy aj.
l… a dále: očekávání, nároky na partnera, naděje, zoufání si…
l

Dynamika je založena na opakujících se vzorcích (Karl Tomm, 1991)
lPatologizující mezilidské vzorce
lLéčivé (healing) mezilidské vzorce
lPříklad patologizujícího opakování: začarovaný kruh kritiky a obrany: Čím víc jeden druhého
kritizuje, tím víc se druhý brání, a čím víc se brání, tím víc ho první kritizuje…

Dynamiku plodí (PA)
Přenosy
Projekce
Projektivní identifikace
Agrese
Závislost
(symbióza)
Kontrola
Sexualita
Závist
Rivalita
komplementa-rita
Odpor
Morální neshody
Komplexy

Přenos. Projekce
lPřenáším (např. prožitek žárlivosti na úspěšnějšího sourozence na úspěšnějšího kolegu; tento
kolega ve mně ´vzbuzuje´ přenosové reakce). Přenos je v zásadě obnovení raných (minulých) prožitků
a jejich znovuprožívání vůči někomu, kdo s nimi neměl nic společného.
lProjikuji něco, co u sebe chci popřít, nebo aspoň nevidět, nepřiznat si – na druhého. Např.
projekce zlého úmyslu, projekce špatné nálady. Projekce je v zásadě interpretace.

Projektivní identifikace
lPříklad:
lFandění na stadiónu či před obrazovkou. Cítíme se součástí většího celku, připisujeme i sami sobě
„silné“ stránky objektu, s nímž se projektivně identifikujeme. – Když vítězí naše mužstvo, cítíme
se i my (jakožto Češi) silní, silnější než například… Američani…

Jak je tomu v partnerském vztahu?
lPřenos nelibosti spojené s matčiným chováním na partnerku (za její chování, jež vzdáleně
připomene…); např. přenosová obrana vůči uplatňované dominanci (´Já si nenechám nic líbit.´)
lProjekce vlastní nejistoty do druhého: ´Jsi si opravdu jistý tím, že mě máš rád?´
lProjektivní identifikace se vzory (postavami z filmů, soap operas)

Dynamiku plodí dále:
lFáze vztahu (viz dále)
lPozice ve vztahu
lKvantita komunikace
lKvalita komunikace
lPocit (ne)svobody
lIntervence zvenčí (rodiče, kamarádky)
lJiné konfrontace
lNároky na změnu
lPředstavy o štěstí, smyslu a naplnění
lPotřeba blízkosti a lásky
lNespokojenost(i)
lŽárlivost
lAsymetrie (vzd.,věk)

Fáze vztahu (volně dle Haleyho): jeden možný model
l1. Namlouvání, vytváření vztahu
l2. Počáteční období (zamilovanost?)
l3. Narození dítěte a vytváření vztahu k dítěti / dětem + proměna vztahu mezi partnery (oba jsou
také rodiči) Podle Gottmana: u 67% párů strmě poklesla spokojenost v manželství po narození 1.
dítěte.
l4. střední období vztahu („zvyknutí si na zvyk“)
l5. odpoutávání se (dětí od R a R od dětí)
l6. vztah v důchodovém věku

Jung: M.j.p.v. (1925)
lMotivace k manželství: nevědomé/věd.
lStupeň sounáležitosti s rodiči: vliv na vědomou volbu partnera
lOtázka vpravení se do manželství
lMetafora schodiště
lPosloupnost vášeň – povinnost – břímě
lProměna cílů manželství
lPozice zahrnujícího a zahrnutého
l´Psychická smrt´ v manželství
l

Co si myslím o manželství?
l(Ne)viděl(a) jsem v něm šťastné lidi.
lPartneři se mají doplňovat.
lJe lepší vybrat si sobě rovného, s podobnými zájmy.
lNa výchově dětí se mají shodnout.
lSex je důležitý.
l
lCo si myslím o nevěře + tolerování?
lCo si myslím o fyz. násilí?
lCo si myslím o slušnosti (k rodičům)?
lCo si myslím o ustupování?
lCo si myslím o rozvodu?
lPeníze…
l
l

Jak se vyvíjí láska? Její fáze…
lJeště předtím: touha po lásce, vztahu, partnerovi
lZamilování se
lProměna osobních konstruktů (J. Willi)
lDiferenciace přitažlivosti (erotická, postojová)
lPrvní (a další a další) zklamání, rozčarování, „korekce“ (někdy velká trápení, trýzeň)
lProces učení se… (Čemu všemu se učíme?)
lPlány (bydlení, svatba, dítě, práce)
l
l
l

Typy vztahů
lKomplementární
lSymetrický
lZ historie: hysterické manželství
lKooperativně symet-rický
lTzv. duplikace sourozenectví
lHledání rodiče
lNarušené vztahy:
lIzolace partnerů
lSoupeření partnerů
lPseudokooperace (rezignovanost)
lEmocionální závislost
lSilná žárlivost, podezíravost
lPonižování, shazování
la jiné...

Těžší (často skryté) narušení
lSymbiotický vztah dvou dospělých
lParazitní vztah jednoho z nich
lPseudovzájemnost a oklamávání
lPsychické onemocnění jednoho (obou)
lPřehnaně silná vazba jednoho na rodiče („nediferencovaný od původní rodiny“)
lPodvádění partnera(-ky)
lSilná koalice proti jednomu z rodiny
lDítě jako stabilizátor manželského vztahu
l

Vraťme se ke šťastnému (spokojenému) vztahu
lDvojice zvládne všechny „přechodové“ fáze:
lPřechod z domu rodičů do vlastní domácnosti
lPřechod od zamilovanosti do fáze vystřízlivění (láska zůstane, jen se promění; zpevní)
lPřechod od bezdětného vztahu k rodičovství
lPřechod od vztahu, kdy nemají starosti s vlastními rodiči, do fáze starání se o vlastní rodiče;
fázi opuštění vlastními dětmi, přechod do důchodu aj.
lZvládnou další (event.) zátěžové situace a okolnosti: nemoc dítěte, partnera, nevěru, pokles chuti
na sex + obtíže v této oblasti, způsob trávení dovolených a volna apod.

Recepty na spokojený vztah
lWilli: Psycho-ekologické soužití, ko-evoluce, oba se rozvíjíme a ve svém rozvoji se podporujeme,
tj. také pomáháme jeden druhému, umožňujeme mu/jí jeho/její rozvoj
lStaráme se přitom i o prostředí: domov, zázemí, vztahy, zabydlenost v místě (městě, zemi)

Recepty na spokojený vztah (2)
lJohn Gottman (www.gottman.com):
lProjevuj o druhého zájem
lProjevuj city (např. dotýkáním)
lPředveď, že se umíš postarat (uvařit apod.)
lOceňuj druhého. Říkej mu, že udělal(a) něco, co ti udělalo radost
lDávej najevo starost a buď empatický
lAkceptuj (neatakuj, neignoruj). Zkoušej pochopit
lSoupeřte spravedlivě: v klidu, spějte ke kompromisům
lBuďte tolerantní
l

8 Gottmanových zásad
 v angličtině
lShow Interest
lBe Affectionate
lShow You Care
lBe Appreciative
lShow Your Concern and Be Empathic
lBe Accepting
lFight Fair
lHave Tolerance

7 principů, s nimiž může dlouhodobě fungovat vztah
lPoznávat druhého = znát ho („mapa lásky“)
lPěstovat vzájemné sympatie, obdiv
lBýt k sobě vstřícní
lPřijímat vliv druhého („Ať je po tvém“)
lŘešte řešitelné (v 5 krocích – viz kniha)
lNezůstávejte v patové situaci
lDávejte vztahu společně smysl

Typizace v partnerských vztazích
viz Kratochvíl, Capponi, Novák
Donchuán
Prostopáš-ník (lovec žen)
Věčný nespokoje-nec
Svůdkyně
Dobrodruž-ka
Žena bezbranná
Žena nespokoje-ná
Hráč (riskér)
Hledačka štěstí
Svedený a neopuště-ný
Domovnice
Solidní hráč