PERSONEN

HUPKA   Landstreicher

PISTOLETTI

EIN GENDARM

GRÄFIN GWENDOLYN BUCKELBURG-MARASQUINO

GRAF LUITPOLD BUCKELBURG-MAKASQUIN0

JAMES, der Butler LADY P.

GROSSFÜRSTIN ANASTASIA M.

LORD R.

G. B. SHAW

LICHTKASSIER

PAUL, Landstreicher

HORTENSIA, eine alte Prostituierte

ROSA, eine angehende Prostituierte

JAKOB, Hortensias Verlobter

PARTEI Nr. 23 687

JOURNALIST

EINE SEKRETÄRIN

EIN MANN MIT SAMMELBÜCHSE

EIN^, OFFIZIER

EIN ALTER MANN

LAUTSPRECHER

STIMMEN

PARTEIEN IM PASSAMT

ERSTES BILD

(HUPKA und Pistoletti auf der Wanderschaft:)

Der Sommer ist verglommen,

Der Herbst hat ausgeweint,

Nun ist der Winter kommen,

Der bitterböse Feind.


Die Erde liegt im Leichenhemd

Und war einst jung und bunt.

Was suchst du noch, du bist hier fremd,

Mein Bruder Vagabund.


Wie springt dir an die Waden

Der scharfe Winterwind,

Du bist nicht eingeladen,

Wo sie besoffen sind.


Dich ruft kein Wirt zum heißen Punsch

Um Sankt Silvesters Stund' :

Ein Rabe krächzt den Neujahrswunsch,

Mein Bruder Vagabund.


Und wär der Himmel droben

Von Samt und von Brokat

Und Sternlein eingewoben,

Und jedes ein Dukat,


Wär' keiner, der die Leiter stellt,

Daß man sie holen kunnt.

So ist die Zeit, so ist die Welt,

Mein Bruder Vagabund.

(Eine Landstraße, ein Wegweiser: St. Ulrich ob der Triesting 25,6 km,, Maria Wördern 5 km. HUPKA
und Pistoletti. Autos fahren vorbei. Sie versuchen vergebens, die Wagen anzuhalten.)

HUPKA: Ja, man muß schon wo unterkriechen. In diesem Sinne stellt sich unweigerlich die Frage des
Winterquartiers. Weil das ist schon kein Klima mehr, sondern ein Scheißwetter.

PISTOLETTI: Alsdann kommst du mit ins Spital? In Maria Wördern ist eins, das ist mir warm empfohlen
worden.

HUPKA : Auf so etwas kann ich mich nicht einlassen. Ich bin ein kranker Mensch. Ich muß übern
Winter ins Gefängnis.

PISTOLETTI : Nachher haust du halt eine Fensterscheibe ein.

HUPKA: Über so was bin ich erhaben, lieber Pistoletti, indem ich ohne Dokumente bin und einem
bekannten Raubmörder ähnlich seh wie ein Ei dem andern. Bis sie mir nachweisen, daß ich nicht
derjenige bin, wird's immer Frühling.

PISTOLETTI: No bitte, das ist natürlich Sache der Weltanschauung. Ich weiß nur, daß in dem Spital
ein gewisser Dr. Eilinger ist, und wenn du dich als chronischer Trinker legitimieren kannst, kommst
du bei dem zur Entwöhnungskur. Und dieser Doktor kommt jeden Abend zu den Entwöhnungspatienten und
tut Wettbewerbe veranstalten. Und zwar um so viel weiße Mäuse einer mehr sehen tut wie der Doktor,
um so viel Tropfen Sliwowitz kriegt derjenige als Prämie.

HUPKA : Ich will dich aber aufmerksam machen, daß das Polizeigefängnis in St. Ulrich ob der
Triesting das Luxuriöseste ist, was wir in diesem Genre aufzuweisen haben. Direkt ein Hotel
Bristol. Ich glaub sogar, sie haben dort Wasserspülung. Sapienti sat.

PISTOLETTI^: Das schon. Aber entweder Arrest oder Spital. Alles auf einmal kann der Mensch nicht
haben.

HUPKA: Sehr richtig, heutzutage kommt man nur als Diogenes durch. Also auf Wiedersehen, Spezi, bei
dem Wegweiser da.

PISTOLETTI: Wann?

HUPKA : Eh schon wissen. Im Frühjahr kribbelt's uns sowieso immer am gleichen Tag.

PISTOLETTI: Das macht die Seelensympathie. Servus, Hupka.

HUPKA : Servus, Pisto. (Pistoletti ab.)

(Autos fahren vorbei und bleiben trotz Hupkas Winken nicht stehen.)

HUPKA : Fi donc. Noch minimal vier Stunden Marsch bis zum nächsten Gendarmen, der mich arretieren
könnte. Wie immer, wenn man sie braucht, sind sie nicht da.

GENDARM (tritt auf): Ein herzliches Grüß Gott .. .

HUPKA (erstaunt): Gehst nicht weiter. So was von einem lupus ex machina. Das ist aber sehr lieb von
Ihnen['], daß ich Ihnen in die Hände falle.

GENDARM : Würden Sie sich bitte legitimieren?

HUPKA : Der hat eine Höflichkeit an sich, daß es einem kalt herunterläuft.

GENDARM : Oder haben Sie am Ende keine Dokumente?

HUPKA : Erraten, Sherlock'^81 Auf nach Scotland Yard !

GENDARM : Armer Mann, da haben Sie sicher die Papiere verloren !

HUPKA (verblüfft): Was? Wie?

GENDARM : Das ist doch logisch, mein ich.

HUPKA : Allerdings ... natürlich ... ich kann ja gar nicht ohne Dokumente auf die Welt gekommen
sein ... infolgedessen hab ich sie auf dem Weg verloren, aber ... da müssen Sie doch...

GENDARM : Ihnen die Papiere wieder verschaffen, natürlich. Wozu wären wir Behörden sonst da? Wir
werden recherchieren.

HUPKA : Sagen Sie, sind Sie vielleicht zufällig das Christkindl?

GENDARM (lachend): Mitnichten. Bin ich doch nur ein schlichter Landgendarm. Jedoch mein treues Weib
hat mich gestern nacht um Punkt 10.25 Uhr mit gesunden Drillingen beschenkt.

HUPKA : Kleine Geschenke erhalten die Freundschaft. Aber hören Sie, bemerken Sie an mir nicht
irgendeine Ähnlichkeit? Ich meine, erinnere ich Sie nicht an einen gewissen Steckbrief? Hab ich
nicht irgend etwas von einem Raubmörder an mir?

GENDARM : Sie mit Ihren ehrlichen Augen?





HUPKA : Der Schein trügt, sag ich Ihnen. Glauben Sie mir. Es ist Ihnen gelungen, einem flüchtigen
Verbrecher in die Hände zu laufen. Nehmen Sie mich fest!

GENDARM: Niemals.

Ein treuer Blick aus treuem Aug'

Dir mehr als Dokumente taug' !

HUPKA: Zum Kuckuck! Sie müssen mich aber verhaften! Wozu zahlt man euch denn die Steuern? Außerdem
steht auf mich eine Prämie von 10.000 Franken.

GENDARM:

Schnöden Geldes schnöde Macht

Stets veracht', stets veracht' !

HUPKA: Bitte schön, nicht mich provozieren! Am Ende müsste ich Sie in der brutalsten Weise
amtsehrenbeleidigen.

GENDARM : Sie sind betrunken, alter Freund, unzurechnungsfähig, und die Not hat Sie verbittert
gemacht. Ich nehm's Ihnen nicht übel. Meiden Sie nur den Alkohol und die flatterhaften Weiber. Sie,
Sie ... (Ab.)

HUPKA: Sie, Sie? So etwas! Jetzt hab ich den einzigen Gendarmen der Welt kennengelernt, der einem
Vagabunden »Sie, Sie« sagt. Auf jeden Fall, das hat was zu bedeuten. Aber was? Das ist die Frage. —
Wie wär' es, wenn es irgendwo in der Welt eine Grenzlinie geben täte, nämlich eine ganz spezielle
Grenzlinie zwischen dem Reich der Wirklichkeit und dem Reich der Märchen — und wenn ich jetzt
zufällig und ahnungslos auf dieser Grenzlinie herumspazieren täte (zieht einen Grenzstrich in den
Straßenstaub), also, und wenn man die Grenze approximativ und zirka hier annimmt — hm, und wenn ich
links von dem Strich weiterwandern tu, wie der Pistoletti, dann bleib ich ein ganz prosaischer
Vagabund mit Frostbeulen und ohne Dokumente, hingegen, wenn ich rechts weitergehe, auf St. Ulrich
zu, müßte jetzt zwanzig Schritte hinter mir ein Packard-Auto bremsen —und eine Millionärin müßte
aussteigen mit Autobrille und Revolver (Auftritt Gwendol[l]vn, sie hat einen Revolver gezückt) und
müßte mir im reinsten Hollywoodisch zurufen —

GWENDOLYN: Hello, wollen Sie mit mir nach London kommen?

HUPKA : In so einem Fall würde ich mich als smarter Boy nicht im geringsten wundern, sondern mit
trockenem Humor ausrufen: Hallo, Madam, geben Sie das Schießeisen weg! Das kleine Ding könnte sich
leicht verkühlen — bei dem grippösen Wetter.

GWENDOLYN: Ausgeschlossen! Die Form Ihrer Ohrläppchen zeugt von Not und Laster. Sie werden sich an
mir vergreifen. Verzeihlich. Wir sind alle Sünder. Wer wirft den ersten Stein?

HUPKA: Thank you für Ihr Mitgefühl — würde ich auf hochamerikanisch antworten. Aber you are in
einem errate humanum est. Nix Gangster; Passagier! Mein Name ist Kilian Hupka.

GWENDOLYN: Ich bin Gräfin Gwendolyn Buckelburg-Marasquino, geschiedene Cash. Warum kehren Sie mir
den Rücken?

HUPKA: Wie? (Wendet sich um.) Nein, so was von einer plastischen Vision! How do you do?

GWENDOLYN: Ich war Shopping.

HUPKA: Im deutschen Text würde stehen: Ich habe Einkäufe gemacht.

GWENDOLYN: Nicht ganz. Ich wollte nur.

HUPKA: Was haben Sie denn einkaufen wollen, Mylady?

GWENDOLYN : Einen Staat. Eine Monarchie zum Beispiel oder auch eine Republik. Ich habe mit der
Preisliste in der Hand verschiedene osteuropäische Staaten ausprobiert.

HUPKA : Ich, blasiert : Na, und waren sie Ihnen zu teuer oder was? – Sie, noch blasierter:

GWENDOLYN : Unmodern. Veraltete Typen.

HUPKA: Aha, no, und wozu brauchen Sie eigentlich einen Staat?

GWENDOLYN : Für meinen Mann. Graf Buckelburg-Marasquino brachte mir in die Ehe einen Adelstitel,
der auf die Zeiten des Kaisers Andreas des Kahlen zurückgeht. Als Gegenleistung wurde im
Ehekontrakt vereinbart, daß ich ihm zum 88. Wiegenfeste einen Staat schenke. Vor vierzig Jahren war
er nämlich Staatssekretär für Äußeres im Dienste einer europäischen Großmacht. Auf diesem Posten
feierte er eine Woche lang einen diplomatischen Erfolg nach dem anderen, bis er schließlich
abgesägt wurde. Seitdem verzehrt er sich in Gram.

HUPKA: Ich verstehe. Ohne Staat kann der beste Außenminister nicht zur Geltung kommen.

GWENDOLYN : Der Graf hat große Pläne. Nur muß er noch etwas warten. Bis morgen finde ich keinen
passenden Staat mehr.

HUPKA: Ich habe eine Idee. Nur keine überstürzten Einkäufe. Lassen Sie sich Zeit mit dem Suchen. Es
genügt vollkommen, wenn Sie mich als Staatsbürger Nr. 1 und als vorläufige Kostprobe für den Herrn
Gemahl mitbringen.

GWENDOLYN : Okay. War auch meine Absicht, wie Sie sehen. (Deutet auf den Revolver.) Sind Sie von
Natur heimatliebend?

HUPKA : Schon immer gewesen, Gnädigste. Ob eigenes Vaterland oder fremdes, spielt für mich gar
keinen Unterschied. Ich werde Ihnen einen Staatsbürger abgeben, daß Sie staunen werden. Ich bin
ehrlich, sparsam.

GWENDOLYN : Okay.

HUPKA: Okay! Okay! (Wehmütig.) Und dann hätte sie mich husch, husch, husch in ihren Packard
gepackard, und wir wären nach London gefahren. In einem amerikanischen Film. Behüt mich Gott, es
wär zu schön gewesen ...(Pause)

GWENDOLYN: Nun, kommen Sie oder nicht?

HUPKA: Was? Sie sind noch immer da?

GWENDOLYN : Natürlich ! Ich warte auf Sie!

HUPKA: Wieso natürlich? Und wieso überhaupt? Sind Sie denn lebendig? Heiliger Nepomuk! Zwicken Sie
mich! Zwicken sollen Sie mich schon endlich! – Au! Aber das ist noch kein Beweis. Pumpen Sie mir
einen Dollar. – No, wird's?

(Gwendolyn tut es.)

HUPKA (beißt in das Goldstück): Echt! Ich träume nicht! Na so etwas! Ich träum nicht!

GWENDOLYN: Also? Mein Motor wird kalt !

HUPKA (ruft die Kulissen): Pisto! Pisto! Nimm es mir nicht übel : Ich hab mich als Untertan
engagieren lassen.

(Dunkel.)


ZWEITES BILD

(James, der Butler; Stimme des Grafen.)

GRAF: James?

JAMES: Exzellenz?

(Vorhang auf. Die Szene stellt das Gemach des Grafen dar.)

 GRAF : Lesen Sie mir die Glückwunschtelegramme vor!

JAMES: Sehr wohl, Exzellenz! (Liest.) Dem tollen Junker zur Erinnerung an unvergeßliche Sauhatz im
Odenwald anno 90 ein zackiges Weidmannsheil. Wilhelm.

GRAF: Schau, schau! Daß der Alte sich noch an mich erinnert! Obwohl er wieder regieren darf!

JAMES: Exzellenz geruhen zu verwechseln. Der wieder regieren darf, ist ein anderer.

GRAF : Schon möglich, schon möglich. Also weiter in diesem Sinne.

JAMES : Verzeihung, Exzellenz, ein Mann wünscht vorgelassen zu werden.

GRAF : Was für ein Mann?

JAMES: Wenn ich mir die Bemerkung erlauben darf, eine suspekte Erscheinung, Exzellenz. Nichts würde
mich weniger wundern, als wenn es eine Art Anarchist wäre, der Exzellenz nach dem Leben trachtet.

GRAF: Vorzüglich. Ich lasse bitten.

(Auftritt Hupka.)

JAMES (anmeldend): Hupka. (Gibt Hupka einen versteckten Stoß und ab.)

HUPKA: Hupka mein Name, Kilian Hupka.

GRAF: Exzellent, exzellent. Und was weiter in diesem Sinne?

HUPKA: Ich bin nämlich verlegen, Exzellenz. Weil eigentlich sollte ich eine blaue Schleife um den
Hals tragen und mit 88 Kerzln besteckt sein.

GRAF: Vorzüglich.

HUPKA : Hupka mein Name. Aber im gegebenen Fall bin ich sozusagen eine Geburtstagstorte.

GRAF: Vorzüglich. Jetzt weiß ich nur nicht, bin ich verrückt oder was. In der Zeitung steht, ich
überschreite die 88 in voller körperlicher und geistiger Frische. Aber die Blätter lügen heutzutag
so viel...

HUPKA: Nicht verzweifeln, Exzellenz! Sie werden schon verstehen. Ich bin Ihnen als erster Untertan
zum Geburtstag beschert worden.

GRAF: Exzellent, exz ... Gerechter! Bin ich am Ende zum Außenminister nominiert? Man schenkt mich
dem Volk wieder?

HUPKA: Contraire, Exzellenz! Man schenkt Ihnen ein Volk. Allerdings wird Ihnen dieses Volk erst
später ausgeliefert. Ich bin vorläufig ein Vorgeschmack. L'etat c'est moi!

GRAF: Ein Volk! Ein Staat!

HUPKA : Ein Herrscher!

GRAF (sich aufreckend): Ich folge dem Ruf!

HUPKA: Hoch!

GRAF (mit starrem Blick): Wissen Sie, wer Bismarck vergiftet hat?

HUPKA: Ja. Niemand.

GRAF: Falsch. Ein Rohköstler. Wissen Sie, warum?

HUPKA : Weil's wahr ist.

GRAF: Weil Bismarck Protestant war! Wie ich dokumentarisch nachgewiesen habe, ringen die Rohköstler
und die Protestanten seit dem Frieden von Tilsit um die Weltherrschaft. Wer ist schuld, daß die
Mittelmächte den Krieg verloren haben?

HUPKA (eingeschüchtert). Ich. Weil ich damals Plattfüße gehabt hab.

GRAF: Falsch. Die Fagottisten. Lloyd George ist ein Amateurfagottist. Oberst Redl war ein
Fagottist. Der deutsche Generalstab war von Fagottisten durchsetzt. Und wissen Sie, warum Präsident
Wilson nie im Leben Fagott geblasen hat?

HUPKA : Nein.

GRAF : Um sich nicht zu verraten.

HUPKA: So eine Heimtücke. Aber jetzt kommt der Tag der Rache. Dies irae diem perdidi.

GRAF: Ich sehe, daß Ihnen weder Bildung, klare Logik noch Fingerspitzengefühl fehlt. Hören Sie zu!
Mein Plan zur Befriedung der Welt ist folgender: Zuerst trete ich aus dem Völkerbund aus. Damit
wird der Weg frei für eine klarblickende Realpolitik. Dann wird die Danziger Frage als die
vordringlichste gelöst. Nichts einfacher als das. Polen erhält einen Zugang zum Mittelmeer, und
zwar mittels eines Korridors quer durch Osteuropa.

HUPKA : Na, und was werden die Völker sagen?

GRAF: Was in der Zeitung steht. Die italienische Regierung wird natürlich verschnupft sein: hab'
schon vorgesehen: Sie erhält zur Entschädigung die Inseln Rhodos und Malta.

HUPKA: Genial! Hic Rhodos, hic Malta! Was aber werden die Bewohner sagen?

GRAF: Was man ihnen erlauben wird. Hingegen wird die englische Regierung toben. Man muß für so was
ein Fingerspitzengefühl haben. Zur Entschädigung erhält das britische Empire das alleinige
Durchfahrtsrecht durch den Suezkanal.

HUPKA: Ich verstehe schon. Die Ägypter kriegen zur Entschädigung dafür die Mandschurei und die
Franzosen Niederländisch-Indien. Dafür kriegen die Holländer Schleswig-Holstein, die Dänen die
Insel Kuba, die Amerikaner einen Freihafen in Luxemburg, die Luxemburger einen Flugzeugstützpunkt
auf dem Potsdamer Platz, und die Russen kriegen eine auf den Schädel.

GRAF : Und zwar von der ganzen gesitteten Welt.

HUPKA : Sie haben die Weltlage erfaßt. Das ist das Heureka des Kolumbus.

GRAF : Und der einzige Weg zur Rettung des Weltfriedens.

HUPKA: Nur weiß ich nicht, was die Völker ...

GRAF: Was Sie immer mit den Völkern wollen! Das gehört doch zum Ressort des Innenministeriums. Wo
hat man je gehört, daß man für Außenpolitik ein Volk braucht?

GWENDOLYN (tritt auf Sie ist aufgelöst.): Luitpold! Es ist aus !

GRAF (küßt ihr die Hand): Gwendolyn, ich danke dir. Mein Schatten steht seit zehn Jahren
schicksalsschwer hinter den Kulissen der europäischen Politik, aber ab heute werde ich ...

GWENDOLYN : Es ist aus, Sweetheart ! Alles aus !

GRAF : ... Gelegenheit haben, mein diplomatisches Fingerspitzengefühl ...

GWENDOLYN: Ich bin die unglücklichste Frau der Welt. Ich kann nicht mehr! (Schluchzt)

GRAF:... zur Geltung zu bringen. Aber du scheinst mir weniger fröhlich zu sein als sonst. Oder
täuscht mich mein Fingerspitzengefühl?

GWENDOLYN: ... Das Telegramm! (Streckt schluchzend das Telegramm vor.)

HUPKA: Sie gestatten mir doch als gänzlich Unbeteiligtem ... (Nimmt das Telegramm, liest.)
»Schwarzer Freitag. Ihre Aktien gestern 22,26,  heute null Komma null. Aktionär Gwendolyn-Building
in Brand gesteckt. Stop. Protestmarsch zu Roosevelt. Keinerlei Hoffnung. Was tun?«

GWENDOLYN (weinend): Das liegt seit Tagen auf meinem Schreibtisch. Luitpolt, warum hast du's nicht
geöffnet?

GRAF: Aus Prinzip, Teuerste. Ein Akt muß mindestens zwei Wochen liegen bleiben, damit die Lage
ausreifen kann.

HUPKA: Sie ist, bittschön, glaub ich, diesmal ausgereift.

GWENDOLYN: Ich bin ruiniert, Luitpold! Ich habe kaum mehr 10.000 Dollar. Ich bin eine Bettlerin.

GRAF : Ich verstehe gar nichts.

GWT-NDOLVN: Du mußt auf dein Außenministerium verzichten.

GRAF: Ich kenne mich absolut nicht aus.

HUPKA : Es war sicher ein Fagottist.

GRAF (sinkt nieder): Ich verstehe alles. Europa ist verloren.

GWENDOLYN : Und ich hätte dir sogar einen Staat geschenkt. Mein armer Luitpold.

GRAF (düster): Drei unsichtbare geheime Mächte vergiften mein Mark. Ich bin die Weltesche, und sie
nagen an meinen Wurzeln.

HUPKA: Moment, Moment, Exzellenz! Vielleicht ist's gar nicht nötig, daß Sie vollständig narrisch
werden.

GWENDOLYN: Hupka, machen Sie Ihre vierzehn Tage, ich muß Sie ausbürgern.

HUPKA: Halt! Halt! Exzellenz, haben Sie nicht selber gesagt, für Außenpolitik braucht man kein
Volk? Braucht man kein Volk, so braucht man kein Land. Ergo möchte man sich einen Staat ohne Land
vorstellen können. Oder nicht'?

GWENDOLYN: Ich verstehe gar nichts.

GRAF: Gewiß, gewiß!

HUPKA (ekstatisch): Macht nichts. Nur einen guten Namen müßte man für den Staat finden. Jeder
Staat, der etwas auf sich hält, heißt nach einem Hotel-Restaurant. Also – na – ihr werdet doch ein
Kaffeehaus wissen! Café de France: France gibt es schon. Cafe de l'Europe: Europa gibt es auch
schon. Die schönsten Namen haben sie uns schon weggeschnappt. Republik Herrenhof? Zu wenig
demokratisch. Astoria ... Ich hab's: Königreich Astoria!



DRITTES BILD

(Salon der astorischen Botschaft. Großfürstin Anastasia M.; Lady P.; Lord R., G. B. Shaw,
Gwendolyn; James, der Butler.)

GWENDOLYN : Wie entzückend, daß vom Feste

Die entzückendsten der Gäste

Sich zurückgezogen schon

Im chinesischen Salon.

Ich bin entzückt in ihrer Mitte,

Sie verleih'n dem Fest den Reiz.

GÄSTE : Aber bitte, bitte, bitte, bitte,

Das Entzücken liegt ganz unsrerseits.

JAMES: Nicht mit Unrecht hat dieser Rout versprochen, sich zu einem der glänzendsten Ereignisse der
Londoner Season auszuwachsen.

GWENDOLYN: Reges Treiben hier entfalten

Prominenteste Gestalten

Aus der Welt des Geists sowie

Auch der Kunst und Industrie.

Wie interessant auf Schritt und Tritte!

Sie verleiten dem Feste Reiz.

GÄSTE: Aber bitte, bitte, bitte, bitte,

Das Interesse liegt ganz unsrerseits.

JAMES: Unter anderem bemerken wir die reizende Gattin des Trägers eines der ältesten Namen unseres
Landes – Lady P.

LADY P.: Ich trage Toiletten nur von Paulette Grünzweig.

BUTTER: Großfürstin Anastasia M., bis auf Widerruf im Exil. die, wie man wissen will, ihre
blendende Schönheit den Spionageabteilungen der Großmächte zur Verfügung stellt.

ANASTASIA (lacht verruchte Skala): Chachachachachacha!

JAMES: G. B. Shaw. Einer unserer beliebtesten Zyniker.

SHAW : Europa hat noch vierundzwanzig Stunden zu leben. Unsere Nachfolger werden die Hottentotten
sein. Morgenstund' hat Gold im Mund.

GÄSTE: Ach wie beißend und wie gleißend!

Ach wie plastisch und sarkastisch!

GWENDOLYN: Ach, wie sind Sie schonungslos

Und wie stellen Sie uns bloß.

So frei von Konvention und Sitte

Verleihen Sie dem Fest den Reiz.

SHAW: Aber bitte, bitte, bitte, bitte,

Das Vergnügen ist nur unsrerseits.

ALLE : Meinerseits, deinerseits, seinerseits, unsrerseits.

 (Hupka tritt auf. Er ist sehr elegant, im Frack, mit Orden

ALLE (außer Gwendolyn): Ah, Herr Legationsrat ! (Umringen ihn.)

ANASTASIA (Zu Gwendolyn): Apropos, Frau Gräfin, wo liegt eigentlich ihre schöne Heimat?

GWENDOLYN: Ach? Bitte?

LADY P.: Wie, Mylady, das wissen Sie nicht? Astoria liegt doch in Tirol. Und die Hauptstadt heißt
Reinhardt.

ANASTASIA: Mylady meinen Austria. Dessen Hauptstadt aber heißt ...

SHAW: GroBfürstin Anastasia M. ist die einzige Russin, die sich in Geographie auskennt. Geographie
ist ihre Weltanschauung. Ich bin für Abschaffung der Geographie. Das wäre das einzige Mittel, um
den Krieg zu verhindern.

GWENOLYN: Nein, wie sardonisch! Dürfte ich die Herrschaften bitten, sich in den malaischen Salon zu
begeben? Die astorische Jazzband spielt Wiener Lieder.

LADY P.: Oh, lovely!

(Alle verlassen den Salon außer Anastasia.)

ANASTASIA (ballt ihr Spitzentüchlein zusammen, runzelt die Stirne, vollführt einen falschen Abgang
nach links, geht wieder zur Mitte, kneift die Augen zusammen, zischt rätselhaft): Charascho! (Sie
vollführt einen Abgang großen Stils nach rechts. Beim Hinausgehen prallt sie mit Hupka zusammen,
[der in den Salon zurückkommt])

HUPKA: Pardon.

ANASTASIA (beziehungsvoll): Nitschewo! (Blickt ihm mit Tigeraugen nach.) Chaben Sie auch gern
Tschaikowsky?

HUPKA: Ein bißchen Rum hinein mit einer Spur Zitrone, und es gibt nichts Besseres. (Hat sich an der
Bar niedergelassen.)

ANASTASIA: Chachachachacha! (Ab.)

HUPKA : Auch eine Intrigantin. Man hat es nicht leicht. (Trinkt.)

GWENDOLYN (tritt auf; nervös): Trinken Sie nicht so viel. Jedes unvorsichtige Wort gefährdet die
Existenz unseres Staates.

HUPKA : Wenn es nur das wäre. Das schwerste Verdachtsmoment gegen unser Vaterland ist, daß wir
absolut keinen Fremdenverkehr brauchen können.

GWENDOLYN: Ah, Sie meinen diesen gräßlichen Forscher, der unbedingt Astoria durchqueren will.

HUPKA (düster): Mit Blitzlicht und Kamera.

GWENDOLYN: Den hab ich schon abgewimmelt. Ich habe ihm erklärt, Astoria sei ein unwegsames
Gebirgsland, wo sich die geübtesten Hochtouristen den Hals brechen.

HUPKA: Das trifft sich gut. Ich habe ihm nämlich erläutert, Astoria ist ein sumpfiges Tiefland, wo
die Malaria haust. Nur leider, je mehr Giftschlangen und Tsetsefliegen ich ihm aufgetischt habe,
desto mehr ist er in Stimmung gekommen.

GWENDOLYN: Hupka, haben Sie sich schon auf einen Kontinent festgelegt?

HUPKA: Noch nicht. Leider ist das unvermeidlich.

GWENDOLYN : Ich sehe die Zukunft sehr düster.

HUPKA: Ah ! Über das Licht wissen Sie also auch schon Bescheid?

GWENDOLYN: Was über das Licht?

HUPKA: Daß es in fünfzehn Minuten im ganzen Botschaftsgebäude auslöschen wird, weil wir die
Stromrechnung nicht bezahlt haben.

GWENDOLYN: Was für ein Skandal!

HUPKA: Übrigens ist eh alles Wurscht, jetzt, wo wir uns mit dem Britischen Empire zerstritten
haben.

GWENDOLYN: Wieso?

HUPKA: No, was soll ich machen, wenn der Lord Y. mir ankündigt, daß der König von England unsere
Hauptstadt besuchen will?

GWENDOLYN: Was haben Sie gesagt?

HUPKA: Danke schön. Und : Leider geht's nicht.

GWENDOLYN : Das ist eine tödliche Beleidigung des Empires.

GRAF (tritt auf,[ ]feierlich): Herr Legationsrat, ich danke Ihnen!

HUPKA: Nichts zu danken.

GWENDOLYN: Luitpold, hat man dich arretiert?

GRAF: Akkreditiert, Liebste. Die Geschicklichkeit unseres Hupka hat die träge Maschine des Foreign
Office in schnellste Gangart gebracht.

HUPKA: Wieso Geschicklichkeit?

GRAF: Er hat das Empire auf das schwerste insultiert. Die erste Folge war, daß Astoria von
Frankreich die Anerkennung versagt wurde. Demzufolge wurden wir a tempo von Deutschland anerkannt,
eo ipso von der Kleinen Entente nicht anerkannt, daraufhin von Italien sofort anerkannt und damit
de facto von Österreich und Ungarn, gleichzeitig nicht anerkannt von Amerika und als Protest
anerkannt von Japan, und nach Abwägung des Für und Wider anerkannt vom Foreign Office.

HUPKA: Es müßte mindestens zehn Jahre dauern, bis wir uns aus dem Ballawatsch wieder
herauswurschteln.

GRAF (stolz): Mindestens! Das nennt man Diplomatie. Und jetzt geh ich Orden verteilen. (Stolz ab.)

(Die vorigen Gäste treten lachend wieder auf. Sie tragen einen Globus.)

GWENDOLYN: Ach, wie entzückend! Und was für ein entzückender Globus! So schön rund ...

LADY P.: Wissen Sie, Gräfin, was unser G. B. S. eben behauptet hat?

SHAW: Ich habe behauptet, daß Astoria nicht existiert.

(Stille.)

GWENDOLYN: Entzückend!

HUPKA : Heiliger Nepomuk, bitt für uns!

SHAW: Ich habe im selben Atem behauptet, daß auch England und Amerika nicht existieren.

LADY P.: Ja, stellen Sie sich vor! Das war der tiefschärfendste Aphorismus seines Lebens.

ANASTASIA.: Nun haben wir dem Meister an Hand des Globus bewiesen, daß England und Amerika
existieren.

SHAW: Geographie ist ein politisches Argument, aber kein Beweis.

LADY P.: Ach, wie skurril !

ANASTASIA Nur Königreich Astoria haben wir nicht finden können. Wie komisch, nicht wahr?

HUPKA: Hahaha! (Alle blicken erwartungsvoll auf ihn und Gwendolyn. Hupka erhebt sich, betrunken.)
Aber das ist doch ganz einfach

LADY P.: Also dann zeigen Sie's.

HUPKA: Ich erkläre es lieber. Astoria divisa est in tres partes. Quarum unam appellant cis secundam
trans tertiam etcetera cum grazia ad infinitum. Corriere della sera. Caveant consules. Astoria ipsa
lucus a non lucendo. Après nous cum grano salis. Jedze Polska ne signela. Astoria quasi una
fantasia quo usque tandem ceterum censeo Carthaginem esse delendam. Vive l'Empereur!

LADY P.: Er redet astorisch.

SHAW: Astorisch und Usbekisch sind die Sprachen der Zukunft.

HUPKA: (versucht, den Globus wegzuhantieren). Oh, die astorischen Nächte! — Wenn das Murmeln der
Balalaika sich mit dem dumpfen Brüllen der Haifische mischt — wenn die Bergriesen sich
melancholisch im Asphalt spiegeln und die zahmen Gnus zur Tränke eilen —wenn die Schollen dampfen
und die Wellen des Pazifik von Kolumbus und den Wikingern träumen! Oh girls and boys!

LADY P.: Sie haben uns auf Ihr herrliches Land ganz begierig gemacht. Wo liegt es denn?

HUPKA (den Globus drehend): Ja, wie soll ich Ihnen das zeigen, wenn sich die Erde so schnell dreht?

SHAW: Die Erde dreht sich nicht! Das ist ein galileisches Vorurteil!

ALLE : Sehr richtig!

(Auftritt. Graf mit Orden in der Hand.)

LADY P.: Die Sache ist sehr verdächtig. Wo liegt Astoria?

SHAW: Ja, im Namen der freien Kritik des europäischen Geistes, wo liegt das As ‑

GRAF: Ihnen, lieber Meister, verleihe ich für Verbreitung astorischer Denkungsart und -weise in
aller Welt den Astorischen Biberorden III. Klasse, tax- und gebührenfrei!

SHAW: Mein letzter Besuch in Astoria hat mich überzeugt, daß Sie das fortschrittlichste Land der
Welt sind.

LADY P.: Aber Liebste, wo liegt ...

GRAF: Ihnen, Lady P., vertraue ich mit dem Ordenskreuz II. Klasse das Patronat über die astorische
Veteranen- und Waisenhilfe an. Sie waren unseren Waisen immer eine Mutter.

LADY P.: Die soziale Fürsorge Astorias, Ihres schönen Landes, ist ja so vorbildlich.

ANASTASIA: Gut, guuut, aber wo, wo ...

GRAF: Großfürstin! Ihnen als prominentestes Opfer des Bolschewismus, verleihe ich die astorische
Ehrenbürgerschaft mit einer Apanage von 30.000 Pfund jährlich.

ANASTASIA: Ich kenne und liebe Ihr primitives mystisches Land! Oh, ich liebe den geduldigen
astorischen Muschik. — Chach, Mütterchen Astoria!

HUPKA (hat nach jeder Verteilung ein Vivat ausgesprochen und ein Glas getrunken. Er ist völlig
betrunken. Er dreht den Globus.): Girls and boys! Ich finde dieses verflixte Astoria nicht.

ALLE: Ja wieso denn nicht?! (Alle zeigen vom anderen Ende des Zimmers auf den Globus.) Dort liegt's
ja!!!

HUPKA: Ach so ...

(Alle bis auf Gwendolyn und Hupka verabschieden sich und gehen ab.)

HUPKA: So, jetzt haben wir schon eine Staatsform, Staatsorden, geheime Militärbündnisse und eine
Inflation. Natürlich fehlt uns jetzt noch einiges. Aber immerhin, es geht aufwärts.

GWENDOLYN (zu HUPKA): Ich verstehe. Viel kann uns ja nicht mehr geschehen. Halt! Etwas fehlt noch!
Das heiligste Gut unserer Tradition! Die Nationalhymne. Hupka, dichten Sie die Volkshymne, bevor
alle gegangen sind.

(HUPKA gröhlt, dann fallen alle ein. A tempo dunkel.)



VIERTES BILD

(Vor den Toren der astorischen Botschaft. Paul und Pistoletti schlafen. Paul erwacht von der
Kälte.)

PAUL: Kalt.

PISTOLETTI (seinerseits aufwachend). Dich kann man mit nichts zufriedenstellen. Frostbeulen oder
Sonnenbrand – alles auf einmal kann doch der Mensch nicht haben.

PAUL (nach einer Pause): Kalt.

PISTOLETTI: Dafür bist du wieder nüchtern. In der Trunkenheit ist der Mensch ein Vieh. Erfreust du
dich denn gar nicht an deiner Menschenwürde?

PAUL (zitternd): Das schon. Aber wenn ich jetzt wo in einer menschlichen Wirtsstube sitzen könnte
und hätte was zum Essen und zum Trinken ...

PISTOLETTI (richtet sich auf, gütig): Die heutige Jugend hat keine Logik in sich. In einem solchen
Fall wärst du wieder besoffen, ergo ein Viech, ergo hättest du schon wieder keine menschliche
Würde.

PAUL: Aber glücklich tät ich sein.

PISTOLETTI: Glücklich. Wo denn?

PAUL (kleinlaut): Wo? (Ein Mondstrahl fällt auf das Schild der Astorischen Botschaft.) In Astoria,
zum Beispiel.

PISTOLETTI (interessiert): Astoria? Was ist denn das?

PAUL: Irgendein Staat. Irgendwo in der Welt.

PISTOLETTI: Nie gehört.

PAUL: Ich auch nicht. Eben drum.

PISTOLETTI: Ah so! Spinnen tust.

PAUL (leise): Halt's Maul, Pistoletti. In Astoria sind im Winter die Straßen geheizt, daß die
Obdachlosen nicht frieren. In einem jeden Schanigarten wachsen schippelweise Bananen, reife,
westindische. In Astoria saufen die Menschen nicht aus Unglück, sondern aus Glück. Weil in Astoria
ist alles gratis. Sogar das Geld. Und die Mädeln tragen Sommerkleider. . . (Der Mondstrahl verläßt
das Schild der Botschaft.) Aber du hast ja kein Interesse. Du schlafst ja.

PISTOLETTI (au[.]fspringend). Wer schlaft, du Rotzbub? Glaubst du, bei so was kann einer schlafen?
Du willst mir einreden, daß es so was gibt? Soviel Glück auf einem Fleck?

PAUL (fest): Muß geben. Je größer anderswo das Elend ist, um so viel größer muß in Astoria die
Seligkeit sein. Automatisch. Weil sonst gleicht es sich nie aus auf der Welt.

PISTOLETTI (Aufbrausend.):  Es muß sich ja gar nichts ausgleichen in der Welt.

PAUL: Muß! Weil warum möcht man sonst leben?

PISTOLETTI: Warum? No schau. Jetztn geh ich zum Beispiel ums Eck in die Markthalle hinüber und
werde fragen, ob wer eine Arbeit für uns hat beim Lebensmittelabladen. Die Chance für uns ist
1:100.000. Hingegen wenn wir tot sind, ist die Chance null. Verstehst du jetzt den Unterschied
zwischen lebendig sein und tot sein?

PAUL: Der ist mir zu klein, der Unterschied. (Legt sich in den Schatten des Hauses zurück.
Pistoletti ab. — Pause. — Auftritt Hortensia und Rosa.)

HORTENSIA: Aber Rosa, das war wieder ein Herr, und du hast ihn glatt vorbeigelassen.

ROSA: Das war kein Herr, Frau Hortensia, sondern ein Mann.

HORTENSIA: Wer den Pfennig nicht ehrt, ist des Guldens nicht wert. Hochmut kommt vor dem Fall.

ROSA: Wissen Sie, Frau Hortensia, es ist ja sehr lieb von Ihnen, daß Sie mich ins Geschäft
einführen und daß Sie mich in Ihrem Rayon arbeiten lassen wollen und so. Aber ich glaub, ich hab
kein Talent. HORTENSIA: Talent hast du schon, aber Prinzipien hast du keine.

ROSA: Schon möglich. Ich bin auch nicht sparsam genug.

HORTENSIA: Jugend kennt keine Tugend.

ROSA: Ja, das wird's sein, ich bin zu unanständig für ein Strichmädel. Nämlich weil ich so
unanständig bin, denk ich mir immer, was ich mir dabei denken würde, und dann graust es mich
zuviel. Und dann denk ich geschwind an was anderes, damit ich nicht mehr an das denken muß.

HORTENSIA (mütterlich): Na, an was denn, Kinderl? (Mondstrahl.)

ROSA: An dieses Land da. An Astoria.

HORTENSIA: Wegen'm Geschäft?

ROSA: In Astoria macht niemand Geschäfte. In Astoria wird alles aus Liebe gemacht. Oder gar nicht.
Sogar die anständigsten und reichsten Frauen heiraten dort aus Liebe. In Astoria kriegen die Frauen
die Kinder nicht aus Unglück, sondern aus Glück. Alle Menschen wohnen in kleinen Häusern am Land.
Jeder hat einen Garten mit Glaskugeln, Gartenzwergen, Turteltauben, Hängematten, Veilchenbeeten und
Rehen und Hirschen. Und es gibt dort ein Ehegesetz, daß ein Mann nur dann eine Frau haben kann,
wenn er ein Kosewort für sie erfindet, das noch keiner vorher gebraucht hat.

HORTENSIA (ergriffen): So einen Zustand gibt's doch nicht. Nirgends!

ROSA: Muß. Weil wieso könnt es mir sonst einfallen? Von irgendwo müssen wir doch das haben, was wir
uns so denken. Vielleicht haben wir alle schon einmal etwas von Astoria gehört, und dann haben wir
es wieder vergessen. Aber immer haben wir ein Gefühl gehabt, daß wir uns wieder erinnern werden.
Darum haben wir trotzdem immer weitergelebt. Oder wofür sonst, meinen Sie? (Mondstrahl
verschwindet.)

PAUL (aus dem Schatten): Damit der Unterschied größer wird.

HORTENSIA: Siehst du, mein Kind, da meldet sich schon ein Interessent. Handle kulant und zeige dem
Käufer Entgegenkommen, aber gib nichts auf Kredit. Vergeude auch keine Zeit mit Formalitäten. Zeit
ist Geld, mein Kind. (Ab.)

ROSA: Ja, Frau Hortensia. (Nähert sich zögernd Paul.) Kommst mit?

PAUL (lächelnd): So mir nichts, dir nichts? Und gegrüßt wird gar nicht?

ROSA (schüchtern): Grüß Gott.

PAUL: Servus! (Lacht.) Siehst du, so gehört sich's. Hast aber, mir scheint, wenig Lebenserfahrung.

ROSA: Die Frau Hortensia sagt, sie kennt das Leben. Aber das Leben will ich gar nicht leben.

PAUL: Sollst auch nicht. Ist dir kalt? Bist du schläfrig? Setz dich zu mir.

ROSA (gehorcht): Also, du willst doch mitkommen.

PAUL: Freilich! Allein tätest du dich ja zu viel fürchten auf der großen Reise.

ROSA: Auf der großen Reise? (Mondstrahl fällt auf das Schild.)

PAUL: Liegt ja auf den Antipoden, das Land. Aber um so schöner ist es dann. Denk dir: Die Überfahrt
war stürmisch ...

ROSA: Die Überfahrt war stürmisch ...

PAUL: Aber jetzt sind wir endlich in der Heimat gelandet.

(Verwandlung: Phantastische Tropenlandschaft mit Palmen und Fabriksschloten. Heller Mittag. Paul
und Rosa unter einer Palme.)

ROSA: Schau, wie groß hier die Sonne ist. Wie ein Mühlrad.

PAUL: Ja, das sind die Antipoden. Gib acht, wie schnell du abgebrannt sein wirst. (Eine Banane
fällt herunter) Willst du eine Banane? Wenn die Bananen reif sind, fallen sie von selber von den
Bäumen herunter.

ROSA: Ja? Schau, dort kommt dein Freund.

(Auftritt Pistoletti. Er trägt einen riesigen Strohhut und ist mit grell-leuchtenden Früchten
beladen.)

PAUL: Servus, Pisto.

PISTOLETTI: Pfui Teufel, so eine Hitze. Was die mir alles angehängt haben in der Markthalle!
(Stellt den Korb nieder.) Also, wenn die Siesta vorüber ist, Rotzbub, dalli, dalli an die Arbeit!

ROSA: Was? Ihr habt Arbeit?

PAUL: Freilich. In der Markthalle.

PISTOLETT1 (lacht): Hahahaha! In der Markthalle? Hahahaha — spinnerter Bub, was hast denn du in der
Markthalle zu suchen? Ich hab gemeint, du bist Metalldreher?

PAUL (lächelt): Freilich. Ich hab dich nur pflanzen wollen, Pisto. In einem Metallbetrieb bin ich
angestellt. In Pisto-Stroi.

PISTOLETTI (bescheiden abwehrend). Bitte! Bitte! Nicht der Rede wert. (Glockenläuten.)

ROSA: Da feiert wer Hochzeit.

(Auftritt Hortensia und Jakob als Hochzeitspaar.)

ROSA: Oh Gott, Frau Hortensia und ihr Bräutigam, der Herr Jakob!

JAKOB: Ein Bräutigam, Fräulein Rosa, das bin ich die längste Zeit gewesen.

HORTENSIA: Dreißig Jahre lang, aber jetzt hat er das Kartenspielen aufgegeben und das Rauchen — und
das Trinken — und das Messerstechen — und seine zweite Braut — und seine dritte Braut — und sogar
das Kassenschränken, was ihm doch das Allerliebste war, hat er aufgegeben.

JAKOB: Ach ja. Das machen die geänderten Verhältnisse. Für Sie, Fräulein Rosa, wär's auch die
höchste Zeit, daß Sie einen Mann finden.

ROSA: Einen Herrn, meinen Sie?

JAKOB: Nein. mein Kind, einen Mann.

(Hortensia und Jakob haben würdig die Bühne umkreist, jetzt ab.)

PISTOLETTI: Jawohl, aber net zu spät zur Arbeit kommen, Herr Werkmeister! (Nimmt den Korb und geht
ab,)

PAUL: Werkmeister bin ich — jetzt können wir also eine Existenz gründen.

ROSA: Schau, wie blau der Himmel ist. Das ist das einzig richtige Blau.

PAUL: Weil die Erde uns gehört, verstehst du? Die Felder, die Palmen, die Häuser, die Fabriken.

ROSA: Und die Sonne. Groß wie ein Mühlrad! Das ist ja — ein Happy End ist das. (Kuß.) Du — gib mir
so eine Grapefruit her aus dem Korb von deinem Freund.

PAUL (blickt auf sieht, daß die Sonne sich inzwischen Zurückgezogen hat und daß alles wieder beim
alten ist. Rosa, die die Augen geschlossen hat, sieht es nicht.)

ROSA (schlaftrunken): No, gib doch her. Was ist denn los?

PAUL: Nichts. Wart noch ein bissl. — Schlaf noch ein bissl. Du darfst noch ein bisserl träumen.

(Der Himmel hat sich grau gefärbt.)

ROSA: Ich habe Angst, ob der Himmel nicht wieder grau ist.

PAUL: Der Himmel ist nicht grau.

(Rosa schläfi an seiner Schulter weiter. Paul singt das Lied » Wenn der Himmel grau wird“.)

In weiter Ferne sind verblaßt

Die Sterne, unsere Brüder.

Als eine bleiern graue Last

Senkt sich der Himmel nieder.

Der Mensch erwacht in seinem Leid

Zum Mord und zum Gebete.

Der Atem einer kranken Zeit

Geht keuchend durch die Städte.

Steh auf im Schein des kargen Lichts,

Du Lump auf fremder Schwelle !

Steh auf und geh und hoffe nichts,

Der Himmel wird nicht helle.

Das wird ein Anneleute-Tag

Voll Schweiß und Blut und Tränen.

Das wird ein Tag vom alten Schlag,

Nicht der, den wir ersehnen.

Nicht der, der uns im Traum erschien,

Gekrönt von hundert Sonnen,

Da blühend stand im ewigen Grün

Die Welt, die wir gewonnen.

Den Ranzen pack und troll dich sacht,

Schon nahen die Gendarmen.

Verbirg, verbirg den Traum der Nacht,

Den liebten Traum der Armen.

PISTOLETTI (von draußen): Paul! Paul!

(Paul und Rosa sind aufgesprungen. Pistoletti kommt hereingestürzt, schwenkt ein Zeitungsblatt.)

PISTOLETTI: Da, lies!

PAUL (stockend): Bei der internationalen Wirtschaftskonferenz in London ereignete sich ein
aufsehenerregender Zwischenfall. Als die Diskussion über die Arbeitslosenfrage eröffnet wurde

PISTOLETTI (reißt ihre das Blatt aus der Hand): – erhob sich der astorische Legationsrat Hupka und
erklärte feierlich: – (Unterbricht) Hupka? Hupka? Den kenn ich doch.

PAUL: So lies doch weiter!

PISTOLETTI: — feierlich: »Unter sämtlichen Staatsbürgern von Astoria befindet sich derzeit nicht
ein einziger Arbeitsloser.« – (Große Pause. Alle starren auf das Gesandtschaftstor. Dann reißt
Pistoletti sich - und liest weiter.) »Nicht ein einziger Astorier ist krank, nicht ein einziger
hungert. Die Säuglingssterblichkeit in Astoria beträgt null Komma null.«

(Inzwischen ist Hortensia hereingekommen und hat den Jakob hinter sich hergezogen. Sie hören alle
zu. Lange Stille. Alle starren auf das Tor. Dann, wie unter einem Zwang.)

ALLE : Aufmachen! Aufmachen! Aufmachen!!!

(Die Tür geht ^ auf kommt Hupka, sehr elegant gekleidet, stutzt einen Augenblick und will dann
durch die Leute zurück, Pistoletti erkennt ihn.)

PISTOLETTI: Hupka, Spezi!

HUPKA (fremd): Ich kenne Sie nicht.

PISTOLETTI: Also ein Herr Hupka bist du geworden? Ein Herr Hupka?

HUPKA (peinlich berührt). Was wollen Sie?

ALLE (stürmen auf Hupka ein): Eine Einreiseerlaubnis nach Astoria! (Hupka verdrückt sich betreten
in die Kulissen.)

PISTOLETTI (singt das »Chanson von der Ehre«.-)

Willst du Platz am warmen Herde?

Und für andre Platz daneben?

Schweig von leiblicher Beschwerde,

Weihe dich dem höhern Streben!

Heb dich in die Geistessphäre,

Wo sich scheiden Mensch und Vieh,

Denk, oh denk an deine Ehre,

Denke Tag und Nacht an sie!

Winter ist ein arger Würger

Und die Kälte — bittrer Segen.

Doch der wahre Ehrenbürger

Fühlt sich geistig überlegen!

Frei von aller Erdenschwere

Schwebt sein sittliches Gesetz.

Strahlend wärmt ihn seine Ehre,

Wärmt ihn besser als Briketts.

Ehrentage dich verklären,

All die köstlich kostenlosen.

Du bekleidest tausend Ehren

Statt sich selbst mit Rock und Hosen.

Oh, verachte die Misere,

Laß den Tisch mit Staub bedeckt,

Aber halte rein die Ehre,

Halt sie rein und unbefleckt.

Sieh, auch ohne Barbeträge

Spielen große Hasardeure,

Wählen die bequemern Wege,

Setzen nur mehr ihre Ehre!

Von der großen Ehrentorte

Schneide dir ein Stückchen ab,

Nähre dich vom Ehrenworte

Bis ans kühle Ehrengrab.


FÜNFTES BILD

(Bevor der Vorhang aufgeht, hört man mehrmals hinter dem Vorhang: »Der nächste, bitte!« Wenn der
Vorhang sich öffnet, sieht man das Innere des Schalterraumes des astorischen Paßamtes. Vom
Parteienraum ist dieses Amtszimmer durch eine hohe Wand getrennt. Drei Schalter, von denen aber nur
der Schalter I geöffnet ist, an welchem Hupka amtiert. An der Wand Plakate: »Zeichnet astorische
Erdölanleihe!« – »Astorier, zahlt nur astorische Steuern!« – »Besuchet nicht das schöne Astoria!«–
Hupka ist völlig erschöpft.)

HUPKA: Ehrenbürger Nr. 23.687 bitte. Nicht drängen.

(In der Schalteröffnung wird sichtbar. Partei Nr. 23.687, mit Nummer auf der Brust.)

PARTEI NR. 23.687: Herr Rat, ich bin Ihnen zutiefst verbunden. Ich war, wie Sie aus den Blättern
wahrscheinlich wissen, bis gestern staatenlos. Mein Vaterland hat mich ausgebürgert, obwohl ich ihm
als Wissenschaftler doch nach Kräften gedient habe. Es wird mich freuen, mich in meiner neuen
Heimat in den Dienst der astorischen Wissenschaft zu stellen ... Warum lachen Sie?

HUPKA: Warum ich lache? Aus 23.687 Gründen, Herr Professor. Hauptsächlich aber aus völliger
Verblödung.

PARTEI (lächelt gezwungen): Ach so! Müde? Na, dann wollen, wir die etwas lächerliche Formalität mit
dem Visum möglichst schnell ... (reicht ihm seinen Paß.)

HUPKA: Ja, das wollen wir, Herr Professor. Leider fehlt mir hier Ihr Meldezettel vom Jahre 1934.

PARTEI (lacht): Aber wo ich 1934 gelebt habe, weiß doch die ganze Welt; das ist doch in allen
Zeitungen gestanden, Herr Rat.

HUPKA: Ein Beamter liest keine Zeitungen. Die einzige Lektüre eines Beamten sind Meldezettel. Der
nächste Ehrenbürger bitte!

PARTEI: Aber Herr Rat, ich ...

HORTENSIA (schiebt sich vor, zu 23.687): Also weiter, weiter! Wie lange wollen Sie da noch
herumreden, wo ich schon seit fünf Uhr früh ... (23.687 wird protestierend abgedrängt)

HUPKA: Mit den Intellektuellen hat man's noch am leichtesten.

HORTENSIA: Also Herr Rat. diesmal hab ich schon alles mitgebracht. Alles hab ich mitgebracht,
alles. Hier ist der Impfschein von meinem Greißler, Herr Rat. Hier ist der Trauschein vom
Trauzeugen meiner ältesten Nichte. Hier 592 Bestätigungen von allen meinen 592 Bräutigamen über
meinen tadellosen Lebenswandel.

HUPKA: Bei Ihnen hat drei Jahre lang ein Harzroller unangemeldet gelebt?

HORTENSIA: Aber woher denn ! Hier bitte der Meldeschein, hier der Leichenbefund vom Harzroller.

HUPKA: Aber wenn ein jeder Harzroller, dem es gerade in den Kopf kommt, so ohne weiters harzrollen
dürfte ...

HORTENSIA: Aber keine Spur, Herr Rat! Hier bitte den Zulassungsschein vom Tierschutzverein und die
Harzrollererlaubnis von der Innung der ...

HUPKA: Schon gut. Ein Pfund Sterling Vorschuß auf Steuern und ein Pfund Erdölanleihe.

HORTENSIA: Was? Ich habe geglaubt, die Anleihe ist freiwillig?

HUPKA: Falsch ! Sie ist spontan obligatorisch.

STIMMEN: Weiter, weiter? Was ist denn?

HORTENSIA (klammert sich an den Schalter): Bitte Herr Rat! Mein letztes Erspartes, Herr Rat!

HUPKA: Gut. Können Sie Astorisch?

HORTENSIA (fassungslos): Ja, woher soll ich denn ...

HUPKA: Der nächste Ehrenbürger, bitte.

(Hortensia wird protestierend abgedrängt.)

HUPKA : Natürlich! (Für sich.) Astorisch. Geniale Idee von mir.

ROSA: Bitte, Herr Rat — seit drei Wochen komme ich schon jeden Tag, Herr Rat, wegen dem Visum, Herr
Rat.

HUPKA : No was denn, mein Kind. Können Sie Astorisch?

ROSA (strahlend): Ja, freilich.

HUPKA: Waaas?

ROSA: Perfekte! Studio applikado pane consulario. Tres semenas studio lingua astorica! Tante
voluntes imigratione en Astoria. Soy pur piccolo girl. Sed enough pinke-pinke foer piccolo
Toussaint-Langenscheidt, Astorisch für Anfänger. (Weist das Buch vor.)

HUPKA: Bravo! Ja, mein Kind, jetzt weiß ich nur mehr einen numerus, der clausus genug ist, daß
keiner von euch hereinkommt.

ROSA: Ich verstehe nicht, Herr Rat.

HUPKA: Wirst gleich verstehen. (Fällt in den Amtston zurück.) Bitte 250 Pfund Einreisetaxe.

ROSA: Zwei – hundert – fünfzig –?

STIMMEN: Weiter, weiter! Ich will auch drankommen!

HUPKA: Der nächste Ehrenbürger ‑

ROSA: Aber woher soll ich denn ... (Beginnt zu weinen.)

HUPKA: Nicht weinen! (Brüllt.) Nicht weinen! ! (Schlägt den Schalter zu, sinkt völlig erschöpft
nieder und hält sich die Ohren zu.)

STIMMEN (alle zusammen, leise, aber sehr eindringlich): Herr Rat! Herr Rat!

ANDERE STIMME: Was ist mit mir?

ANDERE STIMME: Ich bin Ehrenbürger 23.690.

ANDERE STIMME: 23.692.

ANDERE STIMME: 23.700.

ANDERE STIMME: Wir haben alles mitgebracht, Herr Rat!

ANDERE STIMME: Alles mitgebracht, Herr Rat!

ANDERE STIMME (fordernd): Recht ist Recht, Herr Rat!

HUPKA (erhebt sich): Stimmt. Recht ist Recht! Abgewimmelt müßt ihr werden, Kollegen! Aber
wenigstens ordnungsgemäß. (Nimmt eine Tafel.) »Näheres bei Schalter II«. (Hängt die Tafel über
Schalter I.) So. – Und wenn ihr jetzt zu Schalter II kommt (nimmt Tafel): »Näheres bei Schalter
III.« Und bei Schalter III erfahrt ihr (nimmt eine Tafel).- »Näheres bei Schalter I.« (Hat die drei
Tafeln über die drei Schalter gehängt) So, liebe Freunde. Und weil ihr einander so drängt und nur
in einer Richtung vorwärts könnt, dauert es Tage und Tage, bis ihr wieder zu Schalter I kommt. Und
dann habt ihr schon vergessen, daß ihr schon einmal bei Schalter I gewesen seid und wendet euch zu
Schalter II und dann zu Schalter III und dann cum gratia ad infinitum. Mit diesem Ringelspiel,
liebe Kollegen, habe ich eine ganz große Erfindung gemacht. Ich weiß nur im Moment nicht, wie ich
sie nennen soll, diese geniale Erfindung.

(In diesem Moment reißt eine Hand die Tafel bei Schalter I weg, Paul taucht auf)

PAUL: Schweinerei !

HUPKA Was sagten Sie eben, junger Mann?

PAUL: Gemeinheit sondergleichen.

HUPKA: Ich danke Ihnen. Sie haben das Wort des Tages gesprochen.

PAUL: Und Sie sind ein elender Tintenkuli, ein ganz gemeiner, eine Kreatur, die was uns pflanzen
tut.

HUPKA: Ich danke Ihnen nochmals. Höchste Zeit, daß mir das jemand ins Gesicht sagt.

PAUL: Jahrelang zieht man durch die Welt, verdreckt — verlaust — verhungert — ohne Heimat.

HUPKA: Und jetzt rufen Sie sogar meine teuersten Erinnerungen wach —Ihnen müßte man helfen.

PAUL: Ich brauche keine Hilfe von Ihnen. Ich will mein Recht, ich will nach Astoria.

HUPKA: No sagen Sie einmal, wie wär's, wenn ich Ihnen als Lakai hier in der Botschaft anstellen
würde? Und Ihre Freundin, oder was Sie dergleichen haben, als Stubenmädchen?

PAUL (fasziniert): Herrschaftlicher Lakai?

HUPKA: Mit einer prachtvollen Livree — und — warten Sie — wie wäre es, wenn Sie dreißig stramme,
sympathische junge Burschen auswählen würden, die auch Lust auf eine feste Anstellung haben. Mit 15
Pfund monatlich. Und mit Gratisbekleidung.

PAUL: Ja, kann denn die Herrschaft hier so viele Lakaien brauchen?

HUPKA: Seitdem ihr so brav Steuern und Anleihen zahlt, hat die Herrschaft sich in Erdöl gestürzt
und ihren Haushalt ziemlich vergrößert. Sonst einen Wunsch?

PAUL: Ja, wo müssen wir uns denn anmelden?

HUPKA: Dienerstiege, beim Oberlakai James. — Sonst noch einen Wunsch?

PAUL: Ja — ist auch Gold auf der Livree drauf?

HUPKA: Nur. — Sonst was?

PAUL: Nein. Danke ergebenst, Herr Rat.

HUPKA: Keinen Wunsch mehr? Denken Sie scharf nach.

PAUL (tut es; plötzlich aufstrahlend, in strammer Haltung): Fröhliche Ostern, Herr Rat. (Ab.)

HUPKA : Fröhliche Ostern. Wunschlos glücklich. Und die große Reise nach Astoria? Vergessen. Daß die
Menschen zu kaufen sind, habe ich schon gewußt. Aber daß man sie so billig kriegt?

(Er singt das »Lied von der Käuflichkeit der Menschen«.)

Ins Himmelblau die Rohstoffpreise steigen

Als holde Boten junger Konjunktur.

Der Markt belebt sich schon, und schamhaft zeigen

Sich zarte Triebe börslicher Natur.

Und nur ein Kurs hält mit der Hausse nicht Schritt,

Nur eine Ware geht im Preis nicht mit

Und bleibt die billigste in jedem Land :

Das ist die Ausschußware »Mensch« genannt.


Der Mensch kommt heutzutag im Durchschnittspreise

Auf zehn Pfund Sterling nur pro Exemplar,

Die Liefrungskosten spart er klugerweise,

Er liefert selbst sich aus mit Haut und Haar.

Ja, er verkauft sich fertig appretiert,

Mit seiner Menschenwürde ausstaffiert,

Und bist du, Käufer, mit den Mitteln knapp,

So kauf sie auf Kredit – und stotter ab.


Und kannst du weder heut noch morgen zahlen.

Kauf ruhig weiter, kauf sie massenweis.

Zahl statt mit Geld mit faulen Idealen,

Der Mensch verschleudert sich um jeden Preis.

Denn seinesgleichen gibt es viel zu viele,

Er weiß es selbst und handelt auch danach

Und kennt den Kurs im großen Börsenspiele;

Der Geist ist billig, und das Fleisch ist schwach.


DIE WARTENDEN:

Die Rechnung stimmt nicht ganz, du Mann vom Fach,

Du überschätzt des Gläubigers Geduld.

Hast du kein Brot für uns, hast du kein Dach,

Stehn fordernd wir vor deinem Rechenpult.

Der Schuldner löst den Wechsel niemals ein,

Die Ware Mensch will nicht mehr Ware sein.

(Während der letzten Strophe ist es hinter der Bühne unruhig geworden. [Die] Ausrufe der Wartenden
werden immer ungeduldiger, es wird an die Wand gehämmert. Die Wand droht einzustürzen. Da erscheint
James, der Butler.)

JAMES (an der Spitze einiger genau wie er gekleideter Lakaien, darunter Paul und Pistoletti. Das
Folgende blitzschnell): Keine Angst, Herr Legationsrat! (Stößt grellen Signalpfiff aus. Ab im
Laufschritt an der Spitze der übrigen Lakaien.)

PAUL: Wer hat noch Wünsche? (Ab.)

(Man hört ununterbrochen Signalpfiffe, während das Chorlied immer schwächer wird)

HUPKA: Halt! Das will ich auch nicht, hört ihr?! Zurück! Dafür kann ich nichts! Zurück! (Sinkt
machtlos nieder.) Das ist ja ein Chaos! (A tempo verstummt der ganze Lärm, der nur wenige Sekunden
gedauert hat. [James tritt wieder auf])

JAMES: Ein Chaos? Wenn Herr Legationsrat mir die Bemerkung erlauben: Im Gegenteil.

HUPKA: Im Gegenteil?

JAMES: Das ist Ruhe und Ordnung. In diesem historischen Moment wird Astoria, wenn auch nach einer
etwas ungewöhnlichen Entstehungsgeschichte, erst das, was es so lange fälschlich zu sein vorgab.

HUPKA: Ja was denn, um Gottes willen?

JAMES: Ein Staat, Herr Legationsrat.


SECHSTESBILD

(Die Bühne zeigt die Spitze einer langen Bankettafel, deren Fortsetzung hinter den Kulissen gedacht
ist.)

ANASTASIA (deren berühmte Lachskala schon vor dem Aufgehen des Vorhangs hörbar gewesen war):
Chachachacha! Väterchen Legationsrat ist heute lustig!

HUPKA (mit offensichtlich gezwungenem Übermut, um so lärmender): Potzheiho! Ja, das bin ich! Ha,
seht mich, ich bin die Silberlibelle, lasset Champagner und Weiber auffahren!

GWENDOLYN (zu ihrem rechten Sitznachbar, der aber unsichtbar bleibt): Ja. Mylord, er war ein
schlichter Kukuruzzüchter aus Krawonisch-Astoria. Nun bricht die heitere Laune seines Volksstammes
durch. Und wer von uns kann es ihm verargen? An diesem Festtag, da unsere Erdöl-AG zum ersten Mal
Dividenden ausschüttet.

(Allgemeines Pscht.)

GRAF (erhebt sich): Meine Damen und Herren! Wie aus einem Füllhorn — wie aus einem Füllhorn, oder
um bildlich zu sprechen: wie aus einem Füllhorn. (Händeklatschen.) Jawohl. Das astorische Füllhorn
hat lauter getönt als das rohköstlerische Fagott. Das Erdöl ist die Wirbelsäule unserer
Volkswirtschaft. Ich habe mit gewohnter Gründlichkeit die Sachverständigengutachten geprüft.
Vorzüglich, ja, exzellent! Unser Erdöl ist völlig geruchlos. Es ist ohne Feuergefahr zu
transportieren. Außerdem ist es das billigste Erdöl der Welt. (Händeklatschen.)

ANASTASIA (leise zu Hupka). Stimmt das?

HUPKA: No ja, wenn etwas nicht existiert, kann es leicht geruchlos sein und bequem transportabel.
Und kommt dem Käufer fast ebenso billig wie ein Sachverständigengutachten.

GWENDOLYN (wütend): Hupka!

ANASTASLA: Tschort pabir! Der Chund spricht in Chrätseln! (Verbirgt ein Notizbuch.)

GRAF: Mit ihrer Erdölpolitik hat die Regierung Seiner Majestät Sedlatschek VIII., die zu vertreten
ich die Ehre habe, Anspruch auf Weltgeltung errungen. War bisher unser Staatswappen ein
dreibeiniger Löwe, dessen drei Beine die drei Himmelsrichtungen der Windrose symbolisieren, so soll
von heute an in das Wappen ein Füllhorn aufgenommen werden, aus welchem sich reiche Ströme über den
dreibeinigen Löwen, Benzin, ergießen. Außerdem ...

GWENDOLYN: Genug, Liebster.

GRAF (hebt sein Glas): Gentlemen – The King!

ALLE: Vivat!

GWENDOLYN: Meine Herrschaften! Dank der sinnvollen Gesetzgebung der Regierung Seiner Majestät, die
zu vertreten wir die Ehre haben, hat das astorische Volk durch großzügige Zeichnung der Anleihe dem
Staate Mittel gegeben, maßgebenden Einfluß auf die Königliche Erdöl-AG zu nehmen. Sämtliche 80.000
Auslandsastorier haben ihr Scherflein beigetragen. – Gar nicht zu reden von den Bewohnern des
weiten königlich-astorischen Territoriums, die stillschweigend ihre Pflicht erfüllt haben.

ANASTASIA (zu Hupka): Stillschweigend?

HUPKA: So still hat noch nicht einmal ein Friedhof geschwiegen, wo lauter Stummerin begraben sind.

GWENDOLYN (mit wütendem Blick auf Hupka): Aber unsere Regierung zeigt sich ihrem Volke dankbar.
Jedermann weiß. wie schwer die armen Menschen sonst arbeiten müssen, wenn irgendwo Erdöl gebohrt
wird, jedermann weiß, wie schmutzig das ist. Nichts von alledem ist bei uns zu bemerken. Unser
Erdöl entsteht auf die hygienischste Weise der Welt. (Händeklatschen.)

ANASTASIA (wie oben). Ist das wahrrr?

HUPKA: Na hören Sie! Was gibt es Hygienischeres als Börsenmanöver?

GWENDOLYN : Vivat die Königlich-Astorische Erdöl-AG !

ALLE: Vivat!

ANASTASIA (mit Seitenblick auf Hupka): Gibt mir Rebusse auf, dieser stinkende Sohn einer Sphinx!
Muß ihn mit Konversation umgarnen. (zu Hupka:) Schönes Wettern heute?

(In diesem Moment ist Pistoletti aufgetreten und serviert zusammen mit James. Hupka starrt gebannt
auf ihn und antwortet nicht. Statt seiner.)

GWENDOLYN : Nicht wahr ja, es regnet in Strömen.

GRAF: Vorzüglich. Und dieser prächtige jungfräuliche Schnee auf allen Straßen !

HUPKA (aus seiner Erstarrung auffahrend). Weg! Weg! Gespenst, verdächtiges !

(Pistoletti ab.)

ANASTASLA: Ja was chast du denn, Täubchen, astorisches?

HUPKA: War er's? War er's nicht? Blödsinn – er darfs nicht sein.

GWENDOLYN : Ja wer denn?

HUPKA: Wer? Mein leibhaftig gewordenes schlechtes Gewissen. Aber das ist ja ein Blödsinn. Mein
schlechtes Gewissen liegt im Armenspital von St. Ulrich und wettet mit weißen Mäusen um Sliwowitz.

GWENDOLYN (zum rechten Nachbar): Er ist etwas berauscht, Mylord.

ANASTASIA: Ja. Besoffen wie ein tungusischer Iswoschtnik! Willst du

meine Seele, Bruder? Oder meinen weißglühenden Körper? (Pistoletti tritt auf und serviert stum.)

HUPKA (fährt zusammen, schließt krampfhaft die Augen). Beides! Beides ! Nur dieses Gesicht nicht
mehr sehen!

ANASTAKA: Ich verkaufe dir mein leibliches Väterchen um zweieinhalb Kopeken.

HUPKA : Her mit dem Väterchen !

(Pistoletti nach Blick ab.)

HUPKA (öffnet zaghaft die Augen): Ist dieser Geist von einem Lakai schon fort?

GWENDOLYN: Hupka! Benehmen Sie sich endlich! Sie befinden sich nicht in einem Bordell, sondern im
Gegenteil! (Zum Tischnachbarn rechts:) Aber das gestrige Wetter, Mylord – dieses strahlende Blau –

GRAF: Und dabei die vorzügliche Sonnenfinsternis ‑

HUPKA: Ich weiß, er wird wiederkommen. Aber was kann ich denn dafür– für die ganze Gemeinheit?
Diesen ganzen Wirbel, diese Betrügerei, diese großangelegte? Das hab ich ja nicht gewußt im
vorhinein – (Klammert sich an den Ärmel des Grafen.) Das hab ich nicht gewollt !

GRAF (völlig unbewegt): Da hat mir wieder ein Vandale eine Gräte in den Fisch geschmuggelt. Aber
ich bin die Weltesche.

HUPKA: Sie haben's gut. Sie sind blöd.

GWENDOLYN: HUPKA! Jetzt schweigen Sie und halten augenblicklich eine Tischrede!

GRAF (klopft, von GWENDOLYN handgreiflich genötigt, an sein Glas): Der Lord von Krawonien hat das
Wort.

HUPKA : Eine Tisch –

(Pistoletti tritt auf.)

HUPKA (schließt entsetzt die Augen und brüllt los, ohne aufzusehen): Girls und Boys! Eine
erfreuliche Mitteilung. Gestern hat sich unser König, Seine Majestät Sedlatschek VIII. von Astoria,
mit dem Erbprinzen 011apotrida Jonas Amandus feierlich verlobt. Dieser Ehe entsprossen bisher zwölf
erbgesunde Knäblein, die fortlaufend mit arabischen Ziffern numeriert werden. Gleichzeitig steht
hinter mir mein schlechtes Gewissen, welches aus dem Reiche der verlausten Realität
hierhergedrungen ist. Es ist im Begriffe, mir eine Schüssel mit Sauce Tartar über den Kopf zu
stülpen. Aber mit Unrecht. Ich bin unschuldig. Ich habe ein Zauberwort ausgesprochen. Girls und
Boys! Das Wort Staat. Und dann war der Ballawatsch da. Und die ich rief, die Geister, werde ich
nicht mehr los! Aber ich will es nicht. Besen, Besen, sei's gewesen! Sei's gewesen! Weg! Weg! Alles
weg! (Die Rede wurde von immer befremdeteren Zwischenrufen begleitet. Zuletzt allgemeines heftiges
Sesselrücken. RiAfi: »Shocking!« und dergleichen.)

GWENDOLYN (zu ihrem rechten Nachbarn): Aber Mylord! Meine Herrschaften ! Er meint es nicht so.
Bleiben Sie doch hier – Mylord! (Dem unsichtbaren Mylord nach und ab.)

(Pistoletti ebenfalls ab.)



GRAF: Die Gesellschaft verläßt fluchtartig den Raum, oder täuschen mich meine Sinne? (Ab.)

HUPKA ('öffnet die Augen): Jetzt lassen sie mich allein, die feigen Hunde. Sie haben Angst vor ihm.

(Anastasia kommt mysteriös hinter einem Vorhang hervor. HUPKA erschrickt)

ANASTASIA: Das bin nur ich. Ich bin bei dir, Onkelehen CHUPKA! HUPKA: Gott sei Dank, noch ein
menschliches Wesen.

ANASTASIA: Wenn du dich nicht willst ausspionieren lassen, vielleicht kaufst du mir Waffen ab?
Feine Kanönchen, schöne Kanönchen. Großväterchen Völkerbund braucht nix zu wissen.

HUPKA : Nein, nein. Reden wir nicht von Kanönchen.

ANASTASIA: Also dann von Liebe. Auf astorisch – Hup – HUPKA! Oh nos femina amadeus mannlicher
triumfadores. Nostostros sweetheart quasi Albatros non Stopflug en amore.

HUPKA : Bittschön, nicht mich vollends wahnsinnig machen.

ANASTASIA, (mit einem Blick aufdie Uhr. Plötzlich ganz verändert): No glauben S', ich werde nicht
wahnsinnig bei dem Betrieb?

HUPKA: Anastasia! ! Sie können auch normal reden?

ANASTASIA: Von jetzt an bis halb eins heiß ich Gott sei Dank Annerl. Weil jetzt hab ich
Mitternachtspause. No ja, was glauben Sie, weil ich Spionin bin, werde ich gratis Überstunden
machen? Das möcht ihm so passen, meinem Herrn Spionagechef. (Zieht ein Strickzeug heraus und
beginnt zu stricken.) Da sage ich nur: Schmecks!

HUPKA: Schmecks! Welch längst entwöhnter Schauer faßt mich an! Fräulein Annerl, Sie sind seit
Wochen der erste Mensch, der menschlich zu mir spricht. Gott sei gelobt. (Anastasia hat sich
erhoben.

HUPKA erschrickt.) Wohin gehen Sie?

ANASTASIA: Ins Tschoch vis-ä-vis auf ein Kracherl. Na erlauben Sie schon – acht Stunden am Tag habe
ich mit Diplomaten zu tun, da wird man doch wenigstens in seiner Arbeitspause mit ehrlichen
Menschen zusammenkommen dürfen. – Sogar als kleine Angestellte. (Ab.) (HUPKA allein. Pistoletti
erscheint in der Türe.)

HUPKA: Jetzt wär's schön, wenn ich in einem Mauseloch Platz hätte. (Will verschwinden.)

PISTOLETTI: Hat Mylord sonst keine Wünsche?

HUPKA : Ich – ich kenn Sie ja gar nicht !

ASTOLETTI: Die allerhöchste Erinnerungsgabe ist eben zu stark belastet. (Entfernt die Orden von
HUPKAs Brust.) Herr Legationsrat gestatten doch?

HUPKA: Schauen Sie, Sie wissen ja selbst nicht, was Sie wollen. Es ist doch alles in bester Ordnung
– in bester Ordnung mit unserem Staat. Für den Grafen ist gesorgt – für mich ist gesorgt – für das
Erdöl ist gesorgt -

PLSTOLETTI: Das werte Gedächtnis ist eben noch immer zu beengt. (Ent‑



fernt die Krawatte von HUPKAs Kragen.) Herr HUPKA haben doch nichts dagegen?

HUPKA : Für die braven Lakaien wird auch gesorgt

PISTOLETLI : Das werte Haupt des Oberhauptes noch nicht frei genug? (Nimmt ihm den Zylinder ab.)

HUPKA : Und was die übrigen betrifft —

PISTOLETTI: Aha – die übrigen! Jetzt wären wir endlich soweit. HUPKA: Schau, Pisto!

PISTOLETTi: Da schau her! Jetzt erkennen Sie mich auch schon? Wir machen Fortschritte.

HUPKA: Pisto! Warum tust du mich nicht duzen? Wieso bist du aus dem Spital heraus? Wie kommst du in
die Livree?

PISTOLETTI : In die Livree komm ich, weil man sonst nicht an Sie herankommt, Verehrtester. Aus dem
Spital bin ich heraus, weil ein armer Teufel einen schweren Stand hat gegen den Hasardteufel.

HUPKA : Das verstehe ich nicht.

PISTOLETTI : Eben. — Deswegen duze ich Sie nicht.

HUPKA: Pisto, hast du kein gutes Wort für mich?

PISTOLEI TI: Doch! Und was für ein gutes! Warum laßt ihr uns nicht nach Astoria?

HUPKA: Warum? (Brütet verzweifelt. Plötzlich erleuchtet.) Ja, warum eigentlich nicht!

(GWENDOLYN tritt unbemerkt auf. Nur Pistoletti sieht sie.)

HUPKA (begeistert): Jetzt, wo wir doch Geld haben wie Mist, infolge von unserem Erdöl, von unserem
ätherischen. Jetzt könnten wir doch wirklich ein Land kaufen – ein Stücken Wald – und – und euch
alle ansiedeln und euch Fabriken bauen und Pflüge schenken und Land –Land! (Versucht, Pistoletti
züi umarmen. Der stößt ihn aber hart zurück. HUPKA erblickt GWENDOLYN, versucht, ihr stürmisch die
Hand zu küssen.) Sie verstehen doch, was ich meine, Frau Gräfin?

GWENDOLYN (stößt ihn zurück): Oh, ich verstehe sehr gut. – Sie rufen öffentliche Skandale hervor! –
Sie konspirieren ohne Krawatte mit aufrührerischen Lakaien! –Ihr Platz ist nicht hier, sondern beim
Mob!

PiSTOLETTI: Dagegen möchte ich mich im Namen des Mobs schärfstens verwahren !

HUPKA : Aber versteht ihr denn nicht, was ich meine? Astoria hat bis heute kein Land gehabt!

PISTOLETTI : Kein Land – phantastisch!

GWENDOLYN : Und Sie wollen, daß ich eines kaufe – wie? Damit mir jeder dahergelaufene Ingenieur
nachweisen kann, daß es in Astoria kein Erdöl gibt.

PISTOLETTI: Kein Erdöl – noch phantastischer.

HUPKA : Schauen Sie, Frau Gräfin, jetzt ... Sie haben mir doch damals auf der Landstraße gesagt,
Sie wollen ein Land kaufen ... Jetzt, wo Sie eine Börsenmagnatin sind, müssen Sie doch ein Einsehen
haben ... ! (GWENDOLYN lacht.)


PISTOLETTI : Eine Börserunagnatin soll ein Einsehen haben? Das ist am auerphantastischsten.
(Gwendoly~ii lacht.)

HUPICH (hilflos zwischen beiden): Ich ... ich verstehe die Welt nicht mehr ... Pisto, warum versteh
ich nichts mehr?

PISTOLETTI : Das kommt vom Stehkragen ... Sie gestatten doch. (Reißt ihm den Kragen herunter)

GWENDOLYN (lachend): Nein, mein lieber HUPKA ...

Hui^,KA: Nein? Dann pfeifen wir auf euer Astoria. Und daß Sie's wissen, noch heute lasse ich die
ganze Seifenblase platzen !

PISFOLEFTI: HUPKA! Spezi.'

HUPKA: Pisto! Kollegs!

(Auftritt James, der Butler.)

GWENDOLYN: James, nehmen Sie die Leute fest!

HUPKA (mit Pistoletti ab durchs Fenster): Astoria existiert nicht! Die ganze Welt soll's erfahren!

GWENDOLYN: James ... James, Sie waren doch immer mein bester Lakai ... jetzt müssen Sie mir helfen!

JAMES : Zu Diensten, Frau Gräfin ... aber .. .

GWENDOLYN : Aber. . .?

JAMES : Zu Diensten, aber ich verlange die ganze Macht"!

SIEBENTES BILD

(Kaffeehaus. Journalist, Sekretärin.)

JOURNALIST: Schreiben Sie, Fräulein: Originalbericht Ihres nach Astoria entsandten
Sonderkorrespondenten!

SEKRETÄRIN : Was nun? Es wäre vielleicht nicht schlecht gewesen, wenn Sie wenigstens auf ein paar
Tage nach Astoria gefahren wären. JOURNALIST : Sind Sie verrückt? Ein sechster Kontinent soll ihnen
aus dem Pazifik auftauchen – und mich lockt doch keiner aus dem Cäfe Seniorenhof'!

SEKRETÄRIN : No, was aber doch?

JOURNALIST : Es wird sich schon was zusammenläppern. Schreiben Sie : Eben bahnen wir uns mit Hacke
und Buschmesser einen Pfad durch die unwegsamen Dschungel von Krawonisch-Astoria

SEKRETÄRIN : Eine Luft ist hier ...

JOURNALIST: Danke für die Information. Schreiben Sie: Schwüle Tropenluft legt sich bleischwer auf
unsere Lunge.

SEKRETÄRIN: Herr Ober, einen kleinen Braunen!

JOURNALIST : Danke. Ein Farbigervon pyginäenailigein Wuchs tritt unsentgegen –

SEKRETÄRIN : Ohne Haut !

JOURNALIST: Pfui! Wie grausam. – Die Feinde hatten ihn in tierischer Weise skalpiert,



SEKRETÄRIN: Wasser!

JOURNALIST: Da quälender Wassermangel herrscht, können wir dem Unglücklichen nicht helfen. — Sagen
Sie, Fräulein, auf was hinauf ist der Doktor Gerstinger so arrogant geworden"

SEKRETÄRIN : Was? Sie wissen nicht? Er ist doch jetzt der Leiter der amtlichen Korrespondenz von
Astoria und Chefredakteur der Europa-Ausgabe der astorischen Nationalzeitung?

JOURNALIST : Was? Das gibt's?

SEKRETÄRIN : Seit gestern.

JOURNALIST : No bravo! Wo es eine amtliche Korrespondenz ist, braucht man nichts mehr zu schreiben!
Sie können gehen.

(Auftritt HUPKA.)

HurKA : Herr Redakteur —

JOURNALIST: Wer ist das? Seit wann kommen in dieses Kaffeehaus fremde Menschen?

SEKRETÄRIN : Legationsrat HUPKA. Seit gestern abgesägt. (Ab.)

HUPKA: Herr Redakteur, ich möchte Sie um die Publikation einer sehr wichtigen Nachricht bitten.

JOURNALIST : Sehr wichtig? Schon gefährlich. Aber bitte, wenn Sie in der Montagnummer ganzseitig
inserieren ...

HUPKA : Es handelt sich, bittschön, nicht um ein Inserat, sondern darum, daß Astoria nicht
existiert!

JOURNALIST : Für so eine fette Lüge müssen Sie schon drei Inserate aufgeben.

HUPKA: Aber das ist wahr.

JOURNALIST : Wahr? Na, das kostet noch viel mehr! Das werden Sie gar nicht bezahlen können, Herr.
Einigen wir uns vielleicht auf eine Lüge mittleren Formats. Das könnte ich Ihnen schon für zwei
dreispaltige Inserate bieten.

HUPKA : Aber es handelt sich nicht um Inserate in dem Fall !

JOURNALIST: Was heißt: in dem Fall? Es handelt sich immer um Inserate. (Ab.)

HUPKA : Aber Herr Redakteur, Astoria existiert nicht!

LAUTSPRECHER : Die astorische Macht und der astorische Geist ergreifen in diesen Tagen Besitz von
der ganzen Welt. Bei der diesjährigen Weltausstellung erregte besonderes Interesse der Pavillon der
Astorisehen Erdöl-AG. (HUPKA hört mit steigendem Befremden züi.) Aus den Abfallprodukten des
astorischen Erdöls werden nämlich künstliche Nährstoffe erzeugt, welche infolge ihrer Billigkeit
die Bevölkerungsmasse der Auslandsastorier für die nächste Zeit aller Nahrungssorgen entheben.

HUPKA : Aber Astoria existiert doch nicht!

ERSCHEINUNG (MANN MIT SAMMELBÜCHSE): Die Zahl der Auslandsastorier

hat die zweite Million überschritten. Spendet! Helft uns über die bittere Zeit hinweg, bis wir die
ersehnte Heimat als Erfüllung betreten dürfen.




HUPKA : Kollega! Weißt du denn überhaupt, wo es liegt, dieses Land?

ERSCHEINUNG : Nein !

HUPKA : Und wann man dich hinführen wird?

ERSCHEINUNG (drohend): Nein!

Hu^pren : Und warum hast du dann noch immer den Glauben an Astoria?

ERSCHEINUNG : Weil ich sonst nichts habe auf der Welt

HUPKA : Aber ihr werdet ja nie hinkommen ! Nie !

ERSCHEINUNG: Schweinehund! (Führt einen Schlag gegen HUPKA. Die Erscheinung verschwindet.)

LAUTSPRECHFR: Mit Hilfe hochherziger Spenden ist es dem Königreich Astoria gelungen, seine
Rüstungen auf den Stand zu bringen, der ... Hu^pich : Stellt sich keine Macht mehr dagegen? (Ein
Offizier erscheint.) OFFIZIER: Doch! Sogar eine Großmacht!

HUPKA : Ihr Staat betrachtet also Astoria als seinen Erbfeind? OFFIZIER : Seit Jahrhunderten —

HUPKA: — rüsten Sie also gegen ein Land, das es nicht gibt. Astoria existiert nicht, hat daher auch
keinerlei Territorium!

OFFIZIER (bestürzt): Wohin sollen wir dann die Bomben schmeißen? Verflucht, da sind wir schwer im
Nachteil. Wir besitzen leider ein Territorium. Aber ich werde sofort dem Ministerrat vorschlagen,
daß wenigstens unsere gefährdetsten Zielobjekte, die Kathedralen und Museen, geschleift werden ...
(Offizier verschwindet. Ein alter Mann tritt auf)

HUPKA : Wer sind Sie?

ALTER : Ich bin der anerkannte Völkerrechtler Uralt.

HUPKA: Ja ist denn Astoria völkerrechtlich gültig?

ALTER : Warum denn nicht? Der Begriff Staat setzt sich, populär ausgedrückt, zusammen aus Armee,
Polizei, Beamten etc. Das alles besitzt Astoria.

HUPKA : Aber bitteschön ... ein Staat, hab ich immer geglaubt, das sind doch Wiesen, Felder,
Fabriken, Wohnhäuser, Museen ...

ALTER: Das meint der Laie. Was Sie da aufgezählt haben, das gehört zum Begriff Heimat. Das ist ganz
etwas anderes.

HUPKA : Also haben Staat und Heimat nichts miteinander zu tun? ALTER: Wie Sie sehen, mein Freund.
(Verschwindet.)

LAUTSPRECHER: Ab heute beginnt die RAVAG auf Wunsch zahlreicher Hörer mit dem astorischen
Sprachkurs für Vorgeschrittene. Der Kurs wird geleitet von Meister Pluario, der für seinen
astorischen Bauernroman »Die Sünde wider das Astorenblut« den staatlichen Literaturpreis erhielt".
Bekanntlich hielt der Meister kürzlich im Wiener Kulturbund" als geistiger Repräsentant seiner
Heimat .. .

HUPKA (vor dem Lautsprecher, der unbeirrt weiterspricht): Aber – ihr habt doch keine Heimat. – Ihr
wißt nicht, was eine Heimat ist! – Was ihr da anbetet, ist ... (Entmutigt.) Sie hören mich nicht.
Es ist alles umsonst. (Lautsprecher verstummt. Aufiriit„lna.sia.sia.)



ANASTASIA: Freilich ist alles umsonst. Schad um die Müh'. Ziehen Sie sich ins Privatleben zurück so
wie ich.

HUPKA : Fräulein Anna! Ja, was suchen Sie denn hier?

ANASTASIA : Ich suche ehrbar einen jüngeren solid denkenden musikalischen Pensionisten, der mit
nicht unvermögender alleinstehender Dame zwecks Gründung kleiner Hühnerfarm seelische Beziehungen
anknüpfen möchte. Unter »Glück im Winkel«.

HUPKA : Aber Astoria —

ANASTASIA: Lassen Sie Astoria Astoria sein ! Glauben Sie, Herr HUPKA : Wenn der Schwindel auch
auffliegt, so kommt ein noch größerer Schwindel nach. — Ein Häuser) am Land — ein Obstgarten — ein
Hühnerhof — das ist das einzig wahre Astoria! Lauter weiße Henderin. Haben Sie dafür etwas übrig?

HUPKA : Und ob — Fräulein Anna.

ANASTASIA : Na und ich? Haben Sie denn für mich nichts übrig? HUPKA: Und ob — Fräulein Anna.

ANASTASIA : Und sind Sie nicht schon genug in der Welt herumvagabundiert !

HUPKA: Eben! Schauen Sie, darum such ich ja so desparat nach einer Heimat, nach einem Stücken Welt,
wo ich sagen kann: hier bin ich zu Hause.

ANASTASIA: Na also! Warum wollen Sie dann nicht unter »Glück im Winkel« weiße Henderin züchten?

HUPKA : Es handelt sich nicht um weiße Henderin, Fräulein Anna. ANASTASIA : Oh! Solche
idealistische Naturells wie Sie habe ich gern. HUPKA: Wirklich...

ANASTASIA : Seien Sie vernünftig — Kilian.

HUPKA : Kilian? — Kilian hast du gesagt? — (Wird schwach.) Oh, du — du — weißes Henderl, du —

(A Wiritt Paul.)

HUPKA (erblickt Paul, plötzlich): Nein! Ich will nicht.

ANASTASIA: Was?

HUPKA: Vernünftig sein. Sehen Sie diesen jungen Mann an. Der war zum Beispiel vernünftig, und seine
Vernünftigkeit war eine ... PAUL : Schweinerei.

HUPKA : Sie nehmen mir jetzt zum zweiten Mal dieses Wort aus dem Mund, Jüngling.

ANASTASIA : Wer ist das?

PAUL (erregt): Das ist — das ist ein Bedienter, dem seine Bedientenhaftigkeit wie ein heißer
Schürhaken im Herzen umeinanderstierlt. — Das ist ein gekauftes Individuum, dem die dreißig
Silberlinge wie glühende Kohlen in der Westentasche liegen. — Das ist ...

ANASTASIA: ... ein wahnsinniger Lakai. Komm, Kilian!

PAUL: Hören Sie, HUPKA! In einer halben Stunde wird im Garten der astorischen Botschaft ein
Kolossaldenkmal des Staates Astoria ent‑



hüllt. Die Rede wird über alle Sender der Erde übertragen. — Hören Sie?

ANASTASIA : So komm doch!

PAUL: Nein. Hören Sie! Ich lasse Sie durch den Absperrkordon schlüpfen. Sie springen auf die
Rednertribüne, stoßen den James beiseite und — und -

HUPKA (jubelnd): Und halte die wirkliche Enthüllungsrede. Sei umarmt, Kollege ! Mit dieser
befreienden Tat machst du alle deine Sünden gut. ANASTASIA : Aber meine Herren, denken Sie doch
solid ! Für all das ist es ja schon zu spät.

(Auftritt Pisioleiti.)

PISTOLETTI : Konträr, Spezi. Zu früh!

Hu^py-A (höhnisch): Zu spät — zu früh — ha, wenn du Angst hast, kannst du ja mit dem Fräulein
Annerl weiße Henderin züchten gehen. PAUL: Sehr richtig. Hahahaha!

PISTOLETTI: Mit einem rebellischen Lakai willst du Astoria stürzen? Denk doch nach, Spezi !

HUPKA: Dein Spezi bin ich die längste Zeit gewesen.

PAUL: Hendelzüchter!

HUPKA: Ihr zwei paßts zusammen. (Zu Anastasia.) Sein Vorname ist Hypolit ; damit Sie informiert
sind.

ANASTASP, : Aber den Namen mag ich nicht.

PAUL: Sie werden sich schon gewöhnen. — Frau Zu-spät und Herr Zu-früh.

PISTOLETTI : Du bist ein Windhund, HUPKA. Und zwar ein märchenhaft vertrottelter. Merk dir das!

HUPKA: Schad um jedes Wort! Komm, Spezi!

PAUL : Ein Nadelstich, und die Seifenblase platzt.

HUPKA: Arm in Arm mit dir fordere ich mein Jahrhundert in die Schranken! (Beide ab.)

PISTOLETTI: Und die Schranken werden dir am Schädel fallen ! ANASTASIA : Schade. Er wäre ein
vorzüglicher Hendelzüchter geworden. PISTOLETTI: Es handelt sich nicht um weiße Hendeln, Fräulein
Annerl.

Es handelt sich um einen Herrn, dem das Schicksal so lange Watschen verabreicht, bis er draufkommt,
daß man seine alten Wandergenossen nicht im Stich lassen darf.

ANASTASIA : Watschen? Aber er ist doch so ein hübscher Bursch. PISTOLETTI: Da kann man nichts
machen. Eine heile Visage oder eine heilsame Erkenntnis — alles auf einmal kann der Mensch nicht
haben. (Geschrei hinter der Bühne,)

Hu^pK.A: Hören Sie das Geschrei?

ANASTASIA : Ja. Die Denkmalweihe beginnt.



ACHTES BILD

Denkmalenthüllung

(Verhülltes Denkmal. In der Ehrenloge: GWENDOLYN, Graf James.)

GRAF: Leute! Bevor ich in diesem historischen Moment meine Rede beginne, will ich sie mit den
Worten schließen: Der Ruhm ist das Füllhorn der Treue! (Beifall. Gra'fah.)

GWENDOLYN : Liebe, liebe Freunde! Mitsünder im irdischen Jammertal! Wie ihr wißt, befasse ich mich
nicht mit Politik. Ich bin nur eine schlichte Rechnerin und Geschäftsfrau. Meine einzige Sorge war
und ist euer materielles Wohl. Nicht an mir ist's, in dieser weihevollen Stünde zu euch zu
sprechen. Der einzige Berufene ist unser großer Stammlex James. Ich bitte den erlauchten Stotterer
James, diesen schlichten Mann aus dem Volke, das Wort zu ergreifen. Hup. James! (Huprufe und
Beifall.)

JAMES : Astoren und -törinnen. Heu ... heu ... heu ... heu ... VOLK : Heu ... heu ... heu ...

JAMES (abwinkend):... heute ist ein großer Tag. Ich bin auch in der La... la ... la ... la ...

VOLK (nach der Melodie der flYmne). La ... la ... la .            la ...

JAMES (abwinkend):... Lage, euch zu erklären, warum. Nun ... heute starb nämlich der letzte
Astorier, welcher noch nicht dem freiwilligen Verein der Lakaien" und solcher, die es werden
wollen, angehört. Ein Zi... zi ... zi . . . zi ...

VOLK : Zi ... Zi ... Zi ... Zi ...

JAMES : Ziegelstein erschlug ihn unversehens. Friede seiner Asche. Von nun ab besteht die
auslandsastorische Bevölkerung aus lauter freiwilligen Lakaien und solchen, die es werden wollen.
Ich ... ich ... ich ... (krampfliaft) ich ... ich ...

VOLK: H000000ch!

JAMES: Ich habe daher die Möglichkeit, euch als Vereinsmitgliedern eine vertrauliche Enthüllung zu
machen, die mir schon lange auf dem Herzen liegt. Astoren! Monatelang haben die geheimen
Weltmächte: Fagottismus, Vandalismus und Rohköstlertum die Meldung zu verbreiten gesucht. Astoria
besitze keinerlei Landfläche. Diese schamlose Lügenmeldung ist ... ist ... ist ...

VOLK: Pftli!

JAMES: Ist wahr. (Donnernder Beifall.) Astoria besitzt kein Land. Was besitzt Astoria? Astoria
besitzt den besten Beamtenapparat, die beste Armee der Welt. Was braucht Astoria noch? Einen noch
besseren Beamtenapparat und eine noch bessere Armee. Und was weiter? Etwa Weizenfelder? Lachhaft!
Jeder moderne Mensch weiß, daß Flugzeuge wichtiger sind als Getreide. Wohnhäuser'? Der Großteil
unserer Männer wohnt in den Kasernen verbündeter Staaten, der Großteil der Frauen in den Kantinen.
Das sind insgesamt dreißig Prozent der Be‑


völkerung. Weitere dreißig wohnen in diversen, uns liebenswürdigerweise zur Verfügung gestellten
Gefängnissen. (Beifall.) Die restlichen vierzig Prozent wohnen in der Welt verstreut auf fremder
Erde. Wohl uns! Diese merkwürdigen Wohnverhältnisse bewahren uns vor dem größten Übel dieses
Jahrhunderts, vor der Zufriedenheit! Erhobenen Hauptes fiebern wir in ewiger innerer Dynamik und
Unrast der Zukunft entgegen, ob sie nun düster sein wird oder ... oder ... oder ... VOLK:
H000000ch!

JAMES: ... oder düster. Wer wagt also zu behaupten, daß der Staat Astoria nicht existiert? Ich
frage: Was ist eher ein Staat zu nennen : die Negerrepublik Liberia, die zwar ein ausgedehntes
Territorium, aber nicht einen einzigen Exekutionsbeamten besitzt, oder Astoria, das umgekehrt kein
Territorium aufzuweisen hat, wohl aber einen modernst ausgebildeten Beamtenapparat? Astoria, der
modernste Staatstypus, ist uns strahlend erstanden als die konsequenteste, restloseste,
kompromißloseste Vollendung des modernen Staatsgedankens: Der Staat an und für sich ; der Staat,
befreit von allen Nebenerscheinungen, die anderswo diesen Begriff verunreinigen; der Staat,
reduziert auf den Staatsapparat! Astoren, diese epochemachende Enthüllung sei euch veranschaulicht
durch die Enthüllung unseres Triumphdenkmals. Genug geschwiegen, umschrieben und beschönigt! Die
Hülle falle! Astoren, ich ... ich ... ich ... (Donnernder Beifall.)

(Auftritt HUPKA. Er springt aufdie Rednertribüne.)

HUPKA: Leuteln! Kollegen! (James will ihn packen)

GWENDOLYN (lächelnd): Lassen Sie doch, lieber James. Es lohnt sich nicht der Mühe!

HUPKA: Glaubt mir! Astoria existiert nicht! (Schweigen. HUPKA ist verwirrt.) Ihr versteht mich
nicht. Aber es doch so einfach ...Was ihr gewollt habt, was ihr erträumt habt, wie euch der Magen
geknurrt hat ... das ist eine Heimat, die uns gehört, verstehts ihr? Unser Feld, unser Haus, unsere
Berge ... unser Stücket Welt ... Ja, unsere Heimat, die wollen wir lieben, die wollen wir auch
schützen, verstehts ihr? So redets doch was! Warum habts denn geklatscht, wie der geredet hat ...
dieser Upursator ... Uparsutor ... Usarpeter ... oder wie sagt man g'schwind? (Hier beginnen die
Gäste der Ehrentribüne plötzlich zu lachen, das Lachen hallt im Volk wider und schwillt dröhnend
an. Lachend packt James HUPKA beim Kragen und befördert ihn mit einem Fußtritt hinaus.)

GRAF (lachend): James, wer war dieser fagottistische Hanswurst? JAMES: Ein Vagabund.

GWENDOLYN : Kennen Sie ihn vielleicht?

JAMES : Ein gewisser HUPKA.

GWENDOLYN : HUPKA'? Kenn ich nicht. (Ernst werdend.) Aber wir sind alle Sünder. Wer wirft den
ersten Stein?

(Einen Moment Stille, dann großes Gelächter und Triumphmusik. Dunkel.)



NEUNTES BILD

(Landstraffe nie im ersten Bild. HUPKA, Paul und Pistoletti wandern.)

ALLE DREI (singend):

Wär keiner, der die Leiter stellt,

Daß man sie holen kunnt.

So ist die Zeit, so ist die Welt,

Mein Bruder Vagabund.

HUPKA: Damit scheint unser astorisches Abenteuer beendet. Finita divina commedia. Und was ist der
Humor davon? Daß wir statt zwei nunmehr drei Kollegen ohne Nachtmahl beisammen sind.

PAUL : Immerhin etwas. Je mehr, desto besser.

HUPKA : Sehr wahr. Sich selbst überlassen, sinkt der Mensch entweder zum Legationsrat hinab, oder
er versteigt sich zu irgendeinem Delirium tremens.

PISTOLETTI: No also! Daß ihr es eingesehen habt. Schaut, ich werde euch jetzt die Moral von der
ganzen Geschichte ganz genau explizieren. Wenn wir nur eine Sitzgelegenheit hätten ...

(Auftritt Gendarm.)

PAUL : Uje, die Sitzgelegenheit.

HUPKA: Ah, ein alter Freund von mir. Ein herzliches Grüß Gott! GENDARM: Legitimieren!

HUPKA: Wenn die Bemerkung gestattet ist: Herr Gendarm sind doch derselbe Herr Gendarm, der voriges
Jahr soviel Engelsgüte an den Tag gelegt hat, weil die Frau Gemahlin Drillinge gekriegt hat. Warum,
bittschön, sind Sie heute so grantig?

GENDARM : Wenn Sie's in drei Teufels Namen wissen wollen : weil sie wieder Drillinge gekriegt hat!

HUPKA : Maß für Maß, oder wie man sagt : L'art pour Part.

GENDARM : Pässe falsch. Kommen S' mit!

HUPKA : Bittschön, au contraire ! Echte astorische Pässe.

GENDARM (höhnisch): Ja freilich! Von Ihnen selbst ausgestellt, frecher-weise mit eigener, quasi
amtlicher Unterschrift und Stampiglie, um die Behörden zu frozzeln.

HUPKA: Keine Idee von Frozzelabsicht. Ich war damals selbst Legationsrat.

GENDARM : Freili was denn. Der Herr Legationsrat ist doch, wie die ganze Welt weiß, ein ehemaliger
prämierter Raubmörder. Also, alle mitkommen !

PISTOLETTI: Siehst du, das hast du davon.

GENDARM : Ruhe ! Nicht reden!

HUPKA: No, wenn wir schon nichts reden dürfen, so dürfen wir vielleicht was singen?

GENDARM : No, damits ihr mir halt den Weg erleichterts, singts halt. HUPICH: San mer's?

PISTOLETTI und PAUL : Wir sind's!


ALLE DREI (Singen).

Willst du, zerlumpter Geselle, Ewig auf Wanderschaft sein?

Ist zwischen Himmel und Hölle Nicht ein Stück Erde dein?

Kein Dach, darunter zu wohnen,

Kein Baum, der für dich blüht?

Hörst du, der Wind in den Pappelkronen Singt dir ein neues Lied :

Such dir das Land, das dir gehört Auf diesem Erdenrund.

Such nicht Astoria,

Mein Bruder Vagabund.

Und ist das Herz vom Hoffen müd Und sind die Füße wund

Marschiere weiter, sing dein Lied, Mein Bruder Vagabund.

Bettelnd von Schwelle zu Schwelle Hast du den Hut geschwenkt. Die Heimat, mein Wandergeselle, Wird
einem nie geschenkt.

Drum nimm dir Pflug und Spaten Und halte dich bereit

Und hol herbei deine Kameraden, Und wo ihr grade seid :

Dort ist das Land, das dir gehört

Auf diesem Erdenrund. Such nicht Astoria,

Mein Bruder Vagabund.

Die Zeit, die ihre Straße zieht, Sie ist mit dir im Bund

Marschier mit ihr und sing dein Lied, Mein Bruder Vagabund! (Vorhang.)