Приходит дочь с вечерники. Мама, настороженно:

- Ты что, пила?

Дочь, мрачно:

-  Нет, я топор.


Dcera přijde domů ze zábavy. Matka na ní ostražitě:

- Ty jsi pila?

Dcera zamračeně odpoví:

- Ne, jsem sekera.


В школе: Зузана, скажи, какое это время? “Я купаюсь, ты купаешься.“

- Лето, суббота, полдень.


 Ve škole: Zuzano, řekni, jaký je to čas? “Já se koupu, ty se koupeš. “

- Léto, sobota dopoledne.



1)Графический уровень : Умна, образована, стало синонимом слова НИКОГДАНЕВЫЙДУЗАМУЖ

2)Фонетический уровень: Чебурашка с Геной идет по лестнице. Чебурашка и говорит: "Гена, осторожно,
тут ступень-пень-ка".

3)Лексический уровень: Бармен обращается к клиенту: - У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?

                                       - А на хрена мне два пустых стакана?


4) Лексический уровень :  Гарри Потер напился из лужи и стал обладателем ещё одной палочки, но
теперь кишечной.


5)Лексический уровень: К логику подходит приезжий с чемоданом:

- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?

- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!...


6) Лексический уровень : Грузин в до перестроечные времена идет по Москве и на каждом шагу видит
лозунг "Слава КПСС!" Он останавливает прохожего и спрашивает: „Слюшай, дарагой! Кто такой Слава
КПСС? "Ленин" - знаю, "Сталин" - знаю, а кто этот Слава?


Казнить нельзя помиловать. (фонетический уровень)


Дима был настолько гадким что даже самые гадкие гады по сравнению с ним казались негадкими.

Почему блондинка визжит, когда садится за компьютер?
- Потому что видит мышь!


Приезжает русский в Америку. Ну, по-английски он плохо говорил. В отеле с трудом заказал комнату.
Через час он звонит портье:
- Эй, пане, тутитурумтуту.
- What? I don’t understand, - отвечает портье и кладет трубку.
Через 15 минут такая же ситуация:
- Эй, месье, тутитурумтуту.
- Портье опять ничего не понял, собрал всех служащих в отеле, они тоже ничего не поняли. Через час
господин из России снова позвонил, уже исходя из терпения:
"ТУТИТУРУМТУТУ!"
Даже переводчик ничего не мог понять.
Оказывается он сказал:
two tea - два чая, to room - в комнату, two two - 22.



Шутки предметные

Почему птицы улетают на Юг зимой?
Потому что слишком долго идти...

Proč v zimě odlétají ptáci na jih?

Protože by jim to pěšky trvalo dost dlouho…


Языковой анекдот

Пациент: "Сестра, почему вы везете меня в морг? Я же еще не умер!" Сестра: "Так мы еще и не
доехали!"


Вопрос: Как узнать - кто у вас на руках: кот или кошка?
Ответ: Бросьте животное на землю и посмотрите: если побежал - значит кот, а если побежала - значит
кошка.


Языковая игра:

У кошки родились котята. У них чудесные хвостята и очень острые когтята.

СЧАСТЛИВОЧНЫЙ ВКУС! (счастливый + сливочный) - (реклама
подсолнечного  масла  «Золотая  семечка»  со  сливочным  вкусом).

(Из монолога сибиряка)…

“Как прекрасна КАМА С УТРА (а вы о чем подумали ???,

верно КАМАСУТРА, т.е. на рассвете)”


Шутки предметные

- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
 - Это почему?
 - Очень скучаю по Пятнице!

 - V pondělí se vždy cítím jako Robinson Crusoe.

 - Proč?

 - Nemůžu se dočkat pátku!


Американкие дети, приглашённые на кремлевскую ёлку, были в шоке, когда погас свет и русские дети
начали звать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose).

А второй раз они перепугались, когда этот человек полез в мешок, а русские дети начали кричать –
die, die, die (дай, дай, дай = умри, умри, умри )


1.         Новый русский проверяет у сына тетрадь:

- Сынок, я что-то не въезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка?..


2.         - Ваша жена работает?

- Работает. Переводчицей.

- А где?

- В магазинах.

- Что значит - в магазинах?

- То и значит! Ходит по магазинам и переводит мои деньги.


3,  Генерал посылает солдат помочь жене на даче. Генеральша объясняет:
- Сначала вы поправите забор...
- Есть!
- Потом покрасите его...
- Есть!
- Потом почините калитку.
- Есть!
- Господи, какие же они голодные!



4, Человек приходит покупать телевизор. Его спрашивают: "Вам какой? Цветной?" - "Да, - отвечает, -
цветной. Зеленый".