Ogledalce, ogledalce! Šalji prijatelju Stala Klaudija Šifer pred ogledalo i pita: -Ogledalce, ogledalce jel' tako da sam ja naljepša žena na svijetu? O da Klaudija ti si najljepša žena na svijetu- odgovori ogledalo i ona sretna izađe iz sobe. Nakon nje uđe Tyson i dobi potvrdu da je najjači na svijetu te izađe iz sobe. Treće uđe Frankensteinovo čudovište da upita ko je najružniji. Iz sobe se začuje urlik razočaranja i čudovište ispadne bijesno iz sobe: - Ko je taj Škegro majku mu... Život s jednom plaćom Šalji prijatelju Došla jednog dana Ankica i pita Franju. - Čuj, jel' ovo naša kuća? - Pa je kakvo je to glupo pitanje!? - Ma ono, samo naša? - Pa je čija bi bila!? - A ova posluga? - I ona, Ankice i ona... - I ova jahta, i otočje, 'kinematografi Zagreb' i... - Ma jesu, naravno, čiji i bili? - I avion? - Ma i on, nemoj mi tlak dizat... - U Franjo, kak' je tek ljudima koji žive od dvije plaće.... Cigo Šalji prijatelju Ide Cigan ulicom i govori: "Neču ja peć' kolače, ne, ne." "Ne ja kolače nebum' peko'." Čuje ga policajac i pita ga: "Šta je bilo Cigo?" "Ja kolače nebum' peko'." "Pa dobro šta je, jel te žena maltretira?" "Ma ne. Sve se zbrkalo. Uvijek je u povijesti bilo ovako: Hrvati su ratovali, Cigani krali, a Šiptari pekli kolače. A sad Šiptari ratuju, Hrvati kradu, ali ja kolače ne bum' peko'." Šišmiš Šalji prijatelju Što je najgore što se može dogoditi šišmišu dok spava? Da dobije proljev. Pit bull Šalji prijatelju Gospođa osrednjih godina vodi pit-bulla ulicom. Uto naiđe jedan gospodin i pita: "Gospođo, da li je to Vaš mali?" "Da." "Uf, bolje da ste abortirali." Financijska policija Šalji prijatelju Juri puž šumom i vidi ga roda. -Šta žuriš, pužu? -Došla financijska u šumu, a ja imam kuću, žena ima kuću, djeca imaju kuću. Stane bježat i roda, vidi to medo pa pita: -Gdje žuriš, rodo? -Došla financijska u šumu, a ja živim na visokoj nozi, žena živi na visokoj nozi, i djeca isto. Počne i medo bježati, vidi ga majmun te upita: -Zašto žuriš medo? -Došla financijska u šumu, a ja imam bundu, žena ima bundu, i djeca je imaju. Počne i majmun bježati, te promisli i stane: -Pa što ja trčim?! Ja sam gologuz, žena mi je gologuza, i djeca isto... Crijeva Šalji prijatelju Uhvatio Mujo zlatnu ribicu. I kao uvijek ona će njemu: -Ispunit ću ti jednu želju ako me pustiš! -Ma nemoj srat‘! I ribica ugine od začepljenja crijeva. Deva Šalji prijatelju Išao Arapin kupit devu. Došao je kod trgovca devama i pitao ga koliko brzo deva može ići. Trgovac stavi devu na cestu i sa dvije cigle joj razbije jaja. Deva počne trčati. Pita Arapin kako će je sad uhvatit. Trgovac odgovori: Stani sad ti na cestu. Dobri vicevi Šalji prijatelju Okupile se sve životinje u šumi i stale pričati viceve. Ako se vic ne svida medi, medo naredi da ga se ubije. Prvi vic ispriča zeko i sve životinje se smiju, jedino medi nije smiješno. I medo naredi da se ubije zec i ovi ga ubiju. Drugi vic ispriča lija i sve se životinje smiju jedino medi nije smiješno. I medo naredi da se ubije lija i ovi tako naprave. Treći vic ispriča magare, nitko se ne smije jedino medo umire od smijeha. Životinje pitaju medu što je tu smiješno, a on odgovori: A je dobar onaj od zeca... Trudnoća Šalji prijatelju Razgovaraju dva pedera: -Dragi, mislim da sam trudan! -Po čemu to zaključuješ, maco? -Kasni mi stolica već 7 dana! Redaljka Šalji prijatelju Vozili se Mujo i Haso za Vakuf. Kad stopira jedna žena i oni stanu. Pitaju oni nju: "Gdje ćeš, ženo?" "U Vakuf", odgovori ona. "A što ćeš nam dati ako te odvezemo?" "Dat cu vam košaru jabuka." "E, bolan Haso", pita Mujo "trebaju li tebi jabuke?" "Ne trebaju." "Onda vozi!" Voze oni dalje i druga žena stopira. "Gdje ćeš, ženo?" "U Vakuf." "A što ćeš nam dati ako te povezemo?" "Evo, imam punu košaru krušaka." "E, bolan Haso, trebaju li tebi kruške?" "Ne trebaju." "Onda vozi!" Voze oni dalje i stopira još jedna žena. "Gdje ćeš, ženo?" "U Vakuf." "A što ćeš nam dati ako te povezemo?" "Pa, dat ću vam redaljku!" "E, bolan Huso, što je to redaljka?" "Nemam pojma. Znaš li ti?" "Ne znam ni ja." Upitaju oni ženu: "E, bolan ženo, što je to redaljka?" "To ti je: Skinem gaće - dam jednom, pa opet skinem gaće - dam drugom." "E, bolan Haso, trebaju li tebi ženske gaće?" "Ne trebaju." "Vozi dalje!" Na rijeci Šalji prijatelju Došla plavuša na rijeku i želi prijeći na drugu stranu, ali nema mosta, nema čamca i ne zna što da napravi. Ugleda na drugoj strani drugu plavušu i pita ju: -Kako da prijeđem na drugu stranu? Ova joj odgovori: -Pa ti već jesi na drugoj strani! Obrazovanje Šalji prijatelju Uvedena je dodatna škola za policajce. Na satu književnosti profesor reče: -Da ponovimo, tko je napisao roman "Starac i more"? Svi šute. Upita jednog: -Reci ti. -Nisam ja! Upita drugog. -Nisam ja! Tako trećeg i redom. Naljuti se, izađe iz razreda i ode pravo zapovjedniku. -Ne mogu više raditi u vašoj školi, ponavljam gradivo, i nitko mi ne zna odgovoriti, tko je napisao roman "Starac i more", samo govore "Nisam ja", "Nisam ja"... Na to će zapovjednik: -Druže učitelju, pa možda stvarno i nisu napisali... Golubovi Šalji prijatelju Idu dva srpska penzionera prema Terazijama. -Jesi poneo hleb za golubove? -Jok, bre, ja ih jedem bez hleba... Sladoled Šalji prijatelju Ulazi Srbin kod Albanca u slastičarnu i kaže: -Daj ‘vamo jedan sladoled! A Albanac će: -Hoćeš li kuglu ili iz automata? Hvatajući vlak Šalji prijatelju Bili Crnogorac i Bosanac u Njemačkoj. Krenuli njih dvojica na željezničku stanicu, kad vidješe da je vlak krenuo pa počnu trčati da ga sustignu. Crnogorac, kako je lijen, potrči malo i odustane, a Bosanac se zatrči, sustigne vlak, uđe u njega, mahne rukom i ode. Crnogorac se počne valjati od smijeha, kad ga jedan Švabo pita: Što se ti smiješ, kad nisi stigao na vlak, a prijatelj ti ode? Crnogorac: Kako se neću smijati čovječe, pa ovaj je pošao da me isprati... Doktor Šalji prijatelju On ti je dobar doktor, prije je liječio pokojnog Matu, pokojnu Ivanu, pokojnog Nikolu...