Fra tutte le stirpi di superuomini la più gloriosa e potente fu certamente quella dei VIP, le cui radici si affondano nella notte dei tempi. Il loro nobile scopo fu sempre quello di salvare i deboli dagli oppressori. Con il primo VIP apparso sulla terra ebbe inizio la tradizione che volle sempre questi esseri eroici, invincibili, e matrimoniabili. Questa la storia dei VIP nel corso dei secoli. Ma fu in questa epoca che avvenne il fatto increscioso: Baffo VIP, l’ultimo dei VIP, equivocando sulla parola “super”, anziché una superdonna sposò la gracile commessa di un supermarket. Da questo nuovo matrimonio nacquero contemporaneamente, per la prima volta nella storia, due nuovi superuomini: Super VIP e Mini VIP. Ma i due fratelli erano molto diversi l’uno dall’altro. Super VIP era bello. Mini VIP no. Super VIP era invulnerabile. Mini VIP no. Super VIP volava a velocità supersonica da un pianeta all’altro. Mini VIP sapeva solo svolazzare a poche spanne da terra. In poche parole, mentre Super VIP era l’uomo più forte del mondo, Mini VIP era il superuomo più debole della terra. *Basso così, fesso così. Il giorno che è nato, per poco non lo hanno buttato. Ma poi con l´andare degli anni non è migliorato. Il Mini VIP-VIP-VIP. Tre volte al giorno cadeva dal suo carrozzino. Basso così, fesso così. Il giorno che è nato, per poco non lo hanno buttato. Ma poi con l´andare degli anni non è migliorato. Il Mini VIP. Ma questo tappo di uno ci aveva un fratello che quanto era brutto questo uno, quell´altro era bello. Alto così, bello così. Il giorno che è nato la madre felice ha gridato: “Venite, venite a vedere che superneonato”. Il Super VIP-VIP-VIP. Avete presente i fumetti di quello che vola? Alto così, bello così. Il giorno che è nato la madre felice ha gridato: “Venite, venite a vedere che superneonato”. Il Super VIP. Il Mini era un tappo, il Super un fusto; ma chi dei due era il migliore? Basso così...* - Raha-ahha! Io non so fare niente! Lui invece sa fare tutto, tutto! Sì! - Che ti prende Miniví? Non mangi da due giorni, non vuoi parlare con nessuno... - Io voglio essere un superuomo come te. - Ma Miniví, non è mica colpa tua se sei fatto così. - E allora dimmi perché ho questa “V” e queste ali? Tutti credono che io sia un superuomo, invece non so fare un superniente, non so fare assolutamente un superaccidente. - Vieni con me, Minivi, conosco qualche psicoanalista che forse potrà aiutarti. - Quando è iniziato? - Cosa? - Quello che vuole. - Lo dica in ordine cronologico. FRANCESE - Sia il più conciso possibile. TEDESCO - Mi chiamo Mini VIP... - Questo non significa nulla. - ... ed ho sempre invidiato Super VIP. - Le fa male quando pungo? - Aahh! - Vorrebbe essere un superuomo? - Lo dica ordine cronologico! FRANCESE - Sì, vorrei, ma purtroppo... - Ora dica “A”. - Aaaa. - Lei è invidioso di Super VIP, è così? - Chi è Super VIP? - Mio fratello. - Allora ci parli di sua madre! - Lei odiava sua madre, non è vero? - No, macché, le volevo bene. - Sente mai degli strani rumori? - Secondo lei, questo è cane o superuomo? TEDESCO attenzione che salta gli articoli - Un cane. - E allora perché vuole essere superuomo? - Ma no! - Presto, ci dica tutto. FRANCESE - Secondo me le sue idee sono un po’ confuse. - Respiri profondo. - È lei suo fratello? RUSSO - Sì. - Bene, si accomodi pure. - L’ammalato è molto stanco. Ha bisogno di riposo, di cambiare ambiente. Consiglierei una crociera. Inoltre sarebbe bene che coprisse quel costume, viaggiasse in incognito. Vede, noi sospettiamo che sia il rosso ad eccitarlo, almeno così crediamo. RUSSO - Addio, Minivi! Cerca di divertirti e, mi raccomando, scorda di essere un VIP! - Ci proverò, Super VIP. - Corri! La nave sta per salpare. Ciao, Mini VIP! Attento a non prendere freddo! E non toglierti la maglia di lana! - Vuoi vedere di che colore sarà il mio vestito nuovo? Ecco! - Oh! Bello! Un verde color mal di mare. - No! - Aaaaah, Chi ha spento la luce? - Brutto pappagallo sfacciato! - Ehi! Salve! - Mmm, mamma mia. - Mi spiace, signore! Sono ammesse soltanto le persone in maschera. Prego, signora. Prego, signore. - Signora o signorina? Una donna misteriosa, eh? - Un VIP! - Signore, signori, attenzione, prego! Un avvenimento eccezionale! Abbiamo tra noi un autentico VIP! Un uomo terribile, affascinante che proviene forse da altri pianeti, un essere misterioso e leggendario che vola negli spazi siderali, invincibile, invulnerabile, che perfora il cemento ed il ferro come fosse burro... eccolo qui, un applauso per il VIP! Quelli che desiderano un autografo si mettano in fila alla mia destra. Tuttavia prima di intervistare il poderoso VIP... - Mi va il sangue alla testa. - Oh, pardon. Vorremmo che ci desse una piccola dimostrazione della sua famosa invulnerabilità: e cioè che ingoiasse questo candelotto di dinamite e se lo facesse scoppiare nello stomaco. - Hmm. - Le signore impressionabili e i deboli di cuore sono pregati di allontanarsi dalla sala. Pronto, VIP? Forza, ci sbalordisca! - Lei mi ha salvato la vita, come posso ringraziarla? Sembrava un ruggito vero. Un leone carnivoro...aiuto! Vado e torno. Eeh, brrrr, per la miseria com’è fredda. Eh! Capperi, quanti denti ha?! E tu, quanti denti hai? Ahh, potevi dirlo subito che eri un leone di seconda mano. E cosa diavolo facevi sulla nave? Oh, ti piace ballare? Be´, anche a me piace molto ma non ho ancora trovato la ragazza adatta, quella del cuore voglio dire...e forse non la troverò mai. Sono un buono a nulla. Ultime notizie: un VIP, uno dei famosi superuomini, è scomparso dalla turbonave “Annabella” durante una crociera nell’Oceano Pacifico. Il VIP è stato visto attraverso un obló e si presume che sia caduto in mare. - Minivi! - I pesci non abboccano a quest’ora. - Vediamo, questa è la rotta. Ieri avrebbe dovuto trovarsi qui. Povero Minivi! - Un pesce?! Molla! Molla! C’è ancora? Forse sta dormendo. E´ il primo pesce che mi abbia mai sorriso. Non importa, vuol dire che dovrò tagliarti la coda. - Ahh, neanche l’ombra di una nave. - Minivi! Il punto deve essere questo, ma nessuna traccia di Minivi. - Ecco che incominciano le allucinazioni, meglio scrivere un messaggio: Caro chiunque legger questo, abbiamo bisogno di acqua, di coperte, e di un motore. Cordiali saluti, Mini VIP. Va’ e fa’ il tuo dovere. Questo si chiama iniziare bene la giornata. - Juhuu! - Chi dorme non piglia pesci. - Siamo salvi! Terra, terra! Qui si tocca: scendiamo. La prossima volta tocca a te, di salvare me. Hmm, sembra un’isola graziosa e tranquilla. - Minivi! Minivi! - Ora contiamo, quello che perde va a cercare da mangiare: uno, due, tre, quattro, cinque, sei. Mi dispiace, il sei perde sempre. Mentre tu vai, io accenderò il fuoco. Come diavolo facevano a accendere il fuoco con i bastoni? *E quando avrò fame, dovrò gridare soltanto così: Presto! Portatemi qui un gelato alla crème, biscuits gélés, gateau á la crème (???)...*