-Ecco, eccolo, quasi acceso. Ma che diavolo vuoi, aiutami ad accendere il fuoco invece di fare tutti quei versi. Lei lei lei, chi è? -Primo commissario disinfestazione spie. ´No due, ´No due. -C’è qualcosa laggiú. È di MiniVi. È vivo! -´No due, alt! Nell´auto. Sveglia, microbo! Muoviti, pelandrone! Allacciare le cinture e non fumare! -Dica, lei ce l’ha, la patente? -Stai zitto, tu, pulce volante. -Ach, sei tu? Non ti avevo riconosciuto. - Schultz, idiota! Pur di usare quell´arnese, ammazzaresti anche tua nonna. -Ma cosa diavolo c´entra mia nonna? - Questa volta faró rapporto a Happy Betty. -Maledetto, maledetto! - Chi è, Happy Betty? -È la donna più in gamba del mondo. Proprietaria dei supermarket HB. 15.000 sparsi in tutto il mondo. -Signor VIP, La prego, non mi abbandoni. Guardi, io non sono un leone. -Un’isola! Un canotto abbandonato! E´ un sentiero! deve essere là! Uraaaah! -Lei mi protteggerà, vero? -Tutto bene, MiniVIP, ti ho trovato. Ora torniamo a casa. -No! No! No! Il mio amico non è un leone, è una ragazza. È stata rapita, capisci? La devo salvare. -Dimmi di nuovo, Confucio. Chi sono io? -Aaaah. Happy Betty, la grande, la super, la divina che dei supermercati dovunque è la regina. -Ma bravo Confucio. Tieni una caramella. Ah! Sta tornando il Colonnello. Voi, laggiù, attenti! Arriva il Colonello. A quest´ora dovrebbe saperli usare, i freni. Brutto imbecille! -Fra poco sarà buio e potrò andar a cercare miss Leone. -No, tu mi protteggerai. IO cerco. È amica mia. -Non ricominciamo, MiniVIP. Tu non sei tagliato per le imprese difficili. Quando c’è da usare forza lascia fare a me. -Era lá, proprio dietro a me nell´auto col leone ed a un tratto, /: puf, è scomparso! -Se la tua descizione è esatta, non può essere che un VIP. Mmm, non mi piace. Non mi piace affatto. Il comitato degli azionisti arriva stasera e… non voglio incidenti. Di´ a Schultz di aumentare la sorveglianza. -Che ne faccio del leone? - Chiudilo nella torre. Può far comodo per un esperimento in seguito. -Ha paura di quel piccolo VIP? -Paura? Io non ho paura di nessuno. Adesso va´ e non dimenticarti chi sono. -Happy Betty, la grande, la super, la divina che dei supermercati... -Sta’ zitto! -Lassù! Forza! Muoviti! ´No, due, ´no due. ´No, due, ´no due, ´no due. E se ti azzardi a fare scherzi, ti rapo la criniera a zero. -Coraggio! Fa´ carte. Ho giá una forma di groviera e voglio rifarmi. -Non volare, MiniVIP. Potrebbero vedere il tuo chiarore. -È mezzanotte. Sogni perfetti con pigiamini marca Happy Betty. -Se quell´uomo vi stava portando da Happy Betty, doveva avere il suo marchio, HB? -Ma sì, ce l’aveva quello che guidava l’auto. -Allora la ragazza è certamente da queste parti. -Attento, SuperVIP, un elicottero. -Finalmente. Il comitato degli azionisti. Presto. Va’ a riceverlo. -Happy Betty porge a voi tutti il suo benvenuto. -Good morning. Salve. Buenos días. Come sta. Saluti. LINGUE -Dovrò sbrigarmi. Tu aspetta qui, MiniVIP. Io entro da quella finestra. Prendo la ragazza e torno. -Ma voglio venire anch’io! -Ti prego, MiniVIP, non ricominciamo un’altra volta. SCULTZ – te frakassen, te spacchen le vertebren, te pugnalen -Cosa diavolo sta succedendo? -Ah, ho sentito un rumore sibilante come il fischio di un serpente e l´ho polverizzato e disintegrato. Era un omino pikkolo pikkolo come un insetto con due occhi rossi che sputavano fiamme. -Brutto stupido. -Miss Leone? Miss Leone? -Incredibile. Sta andando tutto secondo i miei piani. Mancano solo poche ore all’esperimento dimostrativo. Ma questa storia del VIP mi rende nervosa. -Preparate la sala di proiezione! E dite al comitato che Happy Betty sarà là tra poco. - Chissá dove può essere. Forse è di sopra. -Mamma, c’è un VIP qui fuori. -Guarda, guarda. Ma che visita interessante. Posso offrirle qualcosa? -Eeh, sto cercando un leone. -Leone? Leone? Giorgio, hai mica visto leoni in giro? -Non ultimamente. -Spiacenti. -Grazie lo stesso. Buonanotte. -Buonanotte. -Hai visto, Giorgio? Un VIP! Dobbiamo dirlo subito alla signora Marta. Signora Marta! -Sssst. Aah. -Ho sentito di nuovo rumore sibilante… Strano. Molto strano. -C’è qualcosa che non mi persuade lassù. Ah, finalmente l’ha trovata! -Oh mio dio! -Mi scusi se non ho bussato. -Un altro VIP! Lei, chi è? - Sono SuperVIP. Il fratello di MiniVIP. -Ah. C’è un’aria di famiglia inconfondibile. Ma quale differenza nel fisico. Mmm, un dato interessante per la mia tesi. -Tesi? -Sono studentessa di antropologia e do la mia tesi di laurea sui VIP. Per questo ho seguito suo fratello quando è saltato dalla nave. Volevo informazioni di prima mano. E poi mi sono trovata in questa pazza situazione. A proposito, dov’è suo fratello? -MiniVIP? Sta aspettando di fuori. In un posto sicuro. -Strano. Molto strano… Questo è molto sospetto. Un albero capovolto. TEDESCO -Eh. Buona notte. -Signori, sappiamo tutti benissimo che il più importante fattore dei nostri tempi è la pubblicità. Bene. Io ho trovato il sistema per disciplinarla mediante un metodo ingegnoso che mi darà in mano i mercati di tutto il mondo. Signori, state per assistere alla nascita dei missili- cervello. Colonello, fai uscire il professore. -Ho fame. -Mangerete dopo. Ora illustrate a questi signori i risultati dei vostri studi sull´uomo. Proiezione! -Questo è l’uomo. Attraverso un lento e inesorabile processo egli è stato assorbito dalla civilt che l’ha trasformato in un essere diverso. Ecco l’uomo come si presenta oggi. Egli è diventato completamente automatizzato: attraversa la strada al segnale del semaforo, si alza al suono della sveglia, levando il bicchiere dice sempre:“ cin-cin”. E, se insultato, dice: “Lei non sa chi sono io”. Questo modo di vivere sta completamente rivoluzionando la struttura fisica del corpo umano. Esternamente l’uomo è molto simile alla donna; la differenza sostanziale tra i due consiste in questo: se visto di profilo uno dei due possiede delle curve, quello è la donna. Le parti di un corpo umano in possesso di una attività residua sono quattro: la mano destra, il piede destro, gli occhi e la bocca. La mano destra serve per firmare cambiali, schiacciare pulsanti, e compiere azioni di attività pubblica. Il piede destro serve per premere l´acceleratore dell´automobile. L’uomo ideale del futuro nascerà con due piedi destri. Gli occhi servono per guardar la televisione, per guidar sull’autostrada. Gli intellettuali li usano anche per leggere le copertine dei libri. La bocca serve per sorridere, per fumare. Chi la usa anche per parlar diviene un uomo politico. Chi non la usa affatto diviene un sottile umorista. Internamente l’uomo è molto semplice. Possiede pochi organi, tutti numerati, il cui l’unico scopo è quello di ammalarsi. L’organo più importante è il cuore perché senza di esso sarebbe impossibile capir se un uomo è vivo o morto. Ma il più importante dei risultati del mio studio è stata la scoperta che questa vita automatizzata ha causato una parziale atrofia del cervello. Questo organo è ormai quasi scomparso del tutto lasciando nel cranio un vano considerevole completamente vuoto. Ed eccola mia idea per utilizzarlo: un piccolo missile contenente un ricevitore elettronico comandato a distanza da una sola persona, su una sola lunghezza d´onda e provvisto di un occhio elettronico per dirigersi verso la testa degli esseri umani. L´urto è così violento che è praticamente indolore. Il primo effetto è un lavaggio del po´ di cervello rimasto per eliminare eventuali residui di personalità. Dopo questo, il missile entra nella fase attiva in cui gli ordini inviatigli spingono l’uomo a nutrire soltanto sentimenti di fratellanza verso tutti gli esseri viventi, uomini, animali… -Basta! Colonello! -Io ho tanta fame. -Con un po’di… incoraggiamento ho convinto il professore ad apportare alcune piccole modifiche ai missili usando gli abitanti dell´isola per i nostri esperimenti iniziali. In seguito ho effettuato il mio primo lancio su gente di South Coniferous. Dove posseggo due supermarket. L´Arrivo dei missili era in perfetto sincronismo con le note supersoniche della mia musichetta pubblicitaria e col messaggio che solo io posso inviare. Il messaggio era: “Comprate da Happy Betty.” In meno di due ore ,signori, quelle persone hanno svuotato ambedue i miei supermarket pagando in contanti. Ora ho pronto un nuovo razzo contente migliaia di missili-cervello da lanciare sul continente. E dopo questo, altri ancora. Sempre più grandi e potenti. Sino a saturare il mercato e controllare il potere di acquisto di tutto il mondo. Ma completare questa colossale operazione sarà costoso ed ecco perché vi ho invitati qui: per avere il vostro appoggio finanziario. Bene ,signori, cosa mi dite? -Tutto ciò è molto interessante, madam. Ma come possiamo essere certi che il missile funzioni effettivamente su qualsiasi individuo? -Prima di finanziar quest´impresa dobbiamo esser sicuri che il missile-cervello agisca con effetto anche sulle inteligenzias superiori e non solo sugli individui mediocri. SPAGNOLO -Per l’individuo medio la televisione, la radio e il cinema sono più che sufficienti. -