58:07-fine - Oh, Supervip, aiuto! Oh, Supervip, mi hai salvato la vita! - ´Sta volta non mi scappi. - Supervip, attento! - Coraggio, bellezza, entra anche tu. - E poi è venuto un bellissimo giovane, Minivip, che mi ha portata fuori dalla prigione. - Bene, Happy Betty sarà soddisfatta. Prego, signorina, si accomodi pure. E ora, adottiamo misure di massima sicurezza. - Entreremo ora nel vivo della lavorazione. Il supporto del missile viene immerso in una fusione a 1400 gradi. La completa asportazione del braccio dell’apposito esperto significa che il bagno di metallo ha raggiunto la giusta temperatura. In un altro reparto il missile subisce la prova di resistenza al calore. L’apposito tecnico, ingerita una miscela di vari gas, procede al severo collaudo. Purtroppo perdiamo un fiammifero ad ogni prova. Questa abitudine agli inchini causa la perdita di circa il 15 per cento di produttività. È stato invece brillantemente risolto il problema delle toilette. Come sapete, signori, le pause arbitrarie incontrollabili nel lavoro sono di capitale importanza per una grossa industria e il nostro ufficio-studi ha risolto il problema ponendo sopra le toilette un generatore scorrevole che si arresta di tanto in tanto emettendo scariche di 60.000 volt. Ciò che impone ai collaboratori di non perdere tempo e di soprassedere alle necessità che non siano impellenti. - Wunderbar! Se avessimo avuto qualcosa di simile a suo tempo forse non avremmo perso la guerra. TEDESCO - Ecco fatto. - Ritorniamo all’effettiva lavorazione del missile. A questo punto il cervello elettronico, prodotto in scatola, con un procedimento segreto viene innestato sulla testata del missile e il tutto viene accuratamente sterilizzato. Dopo di che è pronto per essere messo nell´involucro definitivo. I missili-cervello vengono poi trasportati al grande razzo che può contenerne fino a 15.000. E che é già pronto sulla rampa di lancio. Quando il razzo si innalza i piccoli missili-cervello si staccano e, per mezzo dell’occhio elettronico, si dirigono automaticamente verso gli esseri umani di tutti i continenti. Questo razzo non è intercettabile dai radar perché funziona senza alcun motore. 982 collaboratori specializzati, che pedalano con tutta la loro energia, azionano un’elica che proietterà il razzo nello spazio. Il primo razzo della storia che funzioni senza carburante. E ora signori, torniamo al nostro amico Vip. E al suo nuovo cervello, placcato oro. Guardalo bene Vip. Vedi? Abbiamo inciso anche il tuo nome. Preparati, Vip! ´no, due, ´no. due. - Ho preso il Vip. L’ho rinchiuso nella cassaforte. Ecco i suoi vestiti. - Sta’ zitto stupido! Il Vip l’ho preso io, non tu! Aiuto! Aiuto! Fermatelo! Non fatelo scappare! Prendetelo! Aiuto! - Come è buio qui. Dove sono? - Oh, finalmente! - Vedo di nuovo tanti cuoricini. - Supervip, tiraci fuori di qui. - Siamo chiusi in una cassaforte. - In una cassaforte? Dove? Perché? - Niente paura Supervip, ora ti salvo io. - Minivi! - Ascoltami Vip, qui è Happy Betty che ti parla. Non ti serve a nulla fuggire e nasconderti, il missile ti raggiungerà dovunque tu sia. Per il semplice fatto che sei l’unico uomo sull’isola che sia allo scoperto. Tutti gli altri sono al sicuro all’interno della base. Tra pochi secondi il missile avrà bucato quella tua testa quadra. E tu tornerai umilmente qui a chiedermi istruzioni. Capito? A tra poco, Vip. - Ok ragazze, non vi preoccupate, vi tiro fuori io. Ecco. Però che bacio! Che bacio! Ohi, la mia testa. Vedo tanti cuoricini che roteano. Hmmm che bacio. Hmmm che bacio, ragazzi! - La prossima volta sarà meglio che te lo mandi per telegramma. - Ah, bene, ecco il mio costume e la mia cintura. - È stato Minivip a salvarci tutti da quegli orribili uomini, proprio lui! Non è vero, signorina? - Minivip? Ma dov’è? - Minivip! - Se fossi in te, non mi preoccuperei troppo. Finora pare che se la sia cavata benissimo. Tutto da Mini-solo. - Sì, forse hai ragione. Forse l’ho sottovalutato, ma da l’altra parte forse no. Sarà bene che vada a dare un’occhiata. - Minivip! - Lascialo stare! Allora, banana telecomandata, hai finito? - Com’è? - Un poco coriacea, ma niente male. - Ecco fatto signori, successo. Questo segnale garantisse che il missile ha colpito il bersaglio. E che ora anche l’invincibile Vip è diventato un nostro affezionato cliente. - Sí, sí, molto, molto bene. Ma io ritengo che si debba controllare di persona. RUSSO - Che incredibile insolenza! Avete dimenticato chi sono io?! - Happy Betty, la super… - Il gigantesco razzo sarà lanciato tra pochi minuti. Non c’è più tempo da perdere in stupidi ed inutili controlli. Dovete prendere una decisione su due piedi! Allora? - ‛Charašó’ d‘accordo. RUSSO - Rallegramenti, signori, avete preso una saggia decisione. Colleghi, schiavi, vermi, è Happy Betty che vi parla, per annunciarvi che il conto alla rovescia inizierà tra pochi istanti. Quando la nostra creatura si alzerà nella volta celeste, la pubblicità diverrà una scienza pura. Cartelloni pubblicitari, film, annunci radiofonici saranno inutili perché non vi saranno più dubbi nella scelta da parte del consumatore che dovrà acquistare solo e sempre i prodotti Happy Betty. Dopo questo razzo ne seguiranno altri, sempre più potenti, perché rappresentanti e azionisti di tutto il mondo hanno ora deciso di finanziare la mia colossale impresa. - Viva Happy Betty! Viva Happy Betty! - Sgomberate la rampa di lancio! Ora inizierò il conto alla rovescia. - Presto Minivi, presto! Ti ricordi da che parte era? - Di là. No… di là. Ecco… no… aspetta… forse… - 10, 9 - 8 - 7 - Devo trovarlo. - 6, 5, 4, 3 - Bene eccolo qua! - 2, 1, 0 - Ecco signorina. Ecco fatto. Così non ti darà più noia. · Vai da Happy Betty, vai, vai, vai. Compra da Happy Betty tu lo sai, sai, sai che se vai una volta tornerai, -rai, -rai. Dagli pure tutto quel che hai, hai, hai. Senza un soldo ma felice tu sarai. Compra da Happy Betti perché tu, tu, tu comprare da altra gente non vuoi più, più, più. I suoi prezzi andranno sempre giù, giù, giù. E gli altri invece andranno sempre su. Happy Betty può fornirti tutto quanto o giù di lí. Cani, funi, suppellettili e supplí. Happy Betty batte tutti con prodotti più perfetti: i fischietti, sandaletti, clarinetti, trabocchetti, viadotti, panciotti, bussolotti, leprotti, frutti, gatti, piatti, letti. Tutto troverai da Happy Betty. Ai soldi che tu hai, puoi pure dire bye bye bye bye ma soddisfatto resterai. Vai da Happy Betty, corri, dai, dai, dai perché sicuro sei di quel che fai, fai, fai. Se compri da Happy Betty sai che mai, mai, mai da altri neanche un soldo spenderai. Fritti, uitti, manoscritti, botti, lotti, motti, gotti, leti, peti, putti, lutti, marabutti,. Tetti, betti, letti, petti. Putti, lutti, marabutti. Tetti, betti, letti, petti… tutto troverai da Happy Betty. - È stato magnifico! Di nuovo! Di nuovo! Spettacolare! Bis, bis. · Perché sicuro sei di quel che fai, fai, fai. Se compri… ( a ritroso) - Magnifico! Bravo! Che bello! Veramente molto bello! - Bene è fatta, lo spettacolo è finito. Andiamo. - Vai pure avanti, Supervip, noi ti seguiamo in elicottero. - Che magnifica gita, Supervip. Posso pagarti il passaggio in superbaci? - Baci adagio, Lisa, mi fai fondere il motore. Lisa! - Oh, è terribile! Guarda, Minivip, non sarà uno dei missili di Happy Betty? - No, è ancora qualcosa di più potente: È amore. - Ma tu, sei davvero un superuomo? - Oh Minivip, sei formidabile. Senza il tuo aiuto, quel tizio sarebbe stato ucciso almeno venti volte. - Mmmm, devi cercare di ricordarti, Nervustrella, che è mio fratello. - Sì? Oh, ma certo. Beh, spero si renda conto di come è fortunato ad aver un superfratello come te.